Тема #335465

 #  

 #  

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

 #  

Мать спрашивает дочь:
– Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?
– Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.

 #  

Тридцатилетний наконец женился. Через месяц после свадьбы встретился с друзьями, выпили, закусили. Дело дошло до обсуждения некоторых интимных подробностей.
- А когда вставляешь - кричит?
- Нет...
- А в процессе - кричит?
- Нет...
- А в конце - кричит?
- Нет...
- Ну хоть когда-нибудь она кричит?!
- Да, когда *** об шторы вытираю...

 #  

Заблудившийся геолог орет в тайге:
- Лююдиии!
Чукча:
- Как в тайге так "люди", а как в Москве - так "сковородка с глазами"!

 #  

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Трындишь... Украла!
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся
подсаживают.
Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Блин.. Заяц доколебался - на какие шиши я каждый год на Юг летаю?...

 #  

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"

 #  

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

 #  

supervovch пишет

У русского человека дела могут идти или хорошо

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 #  

"Прив, че дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!

 #  

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

 #  

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

 #  

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь

 #  

supervovch пишет

Заблудившийся геолог орет в тайге:

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

 #  

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

 #  

- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

 #  

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

 #  

Спрашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интернету подключился

 #  

#3746028 пишет

Эх чуден, однако русский язык.

Софа Львовна была уже не персик, но еще таки не курага.

 #  

У некоторых жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.

 #  

Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

 #  

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

 #  

- Где это видано, чтобы коровы летали? - В центре управления коровами!

Источник: https://nekdo.ru

 #  

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

 #  

— Больной, на что жалуетесь? — На утечку информации, доктор! — А в чем дело? — Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

 #  

neebabelna пишет

Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.

 #  

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

 #  

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать

 #  

У дочки айфон, у сына айпод, у мамы айпад, а у папы ай херенный кредит!

 #  

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами:
"Велосипед, велосипед!"

 #  

 #  

Неприятности чем хороши? Их искать не надо.

 #  

goguino пишет

Пап, а сколько до Америки лететь?

У китайцев сплющенные бинокли.

 #  

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Источник: https://nekdo.ru

 #  

Звонок. Мужчина беpет тpубку: — Алло. .
— (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
— Hет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

 #  

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу...
- Кури дочка, кури...

 #  

supervovch пишет

а у папы ай херенный кредит!

Обама президент. Белый дом - черное ухо.

 #  

Пинок под зад для одних может стать началом карьеры, а для других - его концом.

 #  

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — "Э, новый купишь, не расстраивайся". — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач.

 #  

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

 #  

Все мы люди, но не каждый из нас человек.

 #  

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль? - С песал...

 #  

Avtomeh пишет

Avtomeh

Если мусор надо выносить с паспортом, то и паспорт можно класть в мусор.

 #  

читаем

 #  

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!

 #  

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

 #  

SvetAlana пишет

читаем

Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят».

 #  

 #  

#2851159 пишет

За новый анекдот- центик!

вчера написал всё что знал

 #  

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

 #  

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...