Тема #342837

 #  

 #  

dgeksonifi пишет

понятно, личное

Нет, просто анекдот

 #  

Убиралась в шкафу. Нашла много чего забытого и интересного...
И 18 раз своего кота...

 #  

dgeksonifi пишет

#682748 пишет

SigMedBuy пишет

Зачёт) Один пин ушел, чую, второй туда же улетит

получил

понятно, личное

Личное? Кроме WorkerN1 никому из-за "личного" ничего не дал бы. Ибо благодаря ему я сейчас имею свои "рисованные" скриншоты статистик и "рисованные" выплаты в размере трёх моих зарплат с завода.

 #  

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать...

 #  

Мне

Добавлено спустя 01 минуту 34 секунды
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.




пы сы прям как мы тут по кредику по сатошику и мульёнеры

 #  

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек...

 #  

https://www.youtube.com/watch?v=4z31JyY0z4o

 #  

Мать в коридор кричит из кухни Олегу
- "Ты уже вошёл?»
«Вы что сегодня сговорились?"
- Сквозь слёзы выдавил Олег.))

 #  

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

 #  

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, сволочь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

 #  

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась...

 #  

Ору с этого анека, не могу

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Шо, опять, **ахаться?! Баба с ласковой улыбкой: — Пирожка поешь, еб**яка грозный!

 #  

Приходит мужик в храм на исповедь и говорит:
- Отче, грех на душу взял большой.
- Какой? Облегчи душу, расскажи.
- Я во время войны еврея в подвале прятал от немцев.
- Да какой же это грех? Ты же человеку жизнь спасал. Это хорошо.
- Да я с него по сто баксов в день брал, это ведь грех?
- Грех, сын мой, но не большой, ты же всё равно его спасал.
Мужик повеселел, направился к выходу, но замешкался, стоит, с ноги на ногу переминается.
- Что ещё, сын мой?
- Есть ещё один момент, отче... Может, стоит ему сказать, что война закончилась?

 #  

Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"

 #  

Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!

 #  

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: — Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: — Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха: — Ты что, офанарел? — Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: — А что, Маша разве у вас работает?!...

 #  

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 #  

спасиб, пятихатка капнула

 #  

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

 #  

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

 #  

Спасибо за Вашу щедрость

Добавлено спустя 20 секунд
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 #  

 #  

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

 #  

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

 #  

У мужика было достоинство 50 см. Намаялся он с ним, врачи не хотят укорачивать, а женщины боятся. Пошёл он к колдунье со своей бедой. Рассказал ей всё, как есть, поплакался. Та говорит, мол, не печалься, есть способ надёжный. Иди на гнилое болото. Там посередине на кочке лягушка сидит. Спроси её, любит ли она тебя, она ответит, что нет. Твой агрегат сразу укоротится.
Мужик бегом на болото, там и правда лягушка. Он ей:
- Лягушка, любишь меня?
- Нет.
Мужик домой побежал, измерил линейкой, и правда, на 10 см укоротился. На следующий день опять на болото пошел:
- Лягушка, любишь меня?
- Нет.
Пришёл домой, измерил, там уже 30 см. Ну, думает, еще разок схожу - и будет нормалёк. Мне 20 см вполне хватит. Ночь ворочался в ожидании, поутру бегом на болото.
- Лягушка, любишь меня?
- Я ж тебе уже сказала: Нет, нет и ещё раз НЕТ!)))

 #  

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

 #  

 #  

простите заранее за немного прямой текст
Загнивающий колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем...

 #  

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

 #  

#682748 пишет

dgeksonifi пишет

понятно, личное

Нет, просто анекдот

Неа, уважение и близость превыше,пуффф
..епа** сыпять..анеками..

 #  

В баре.
Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном!
Бармен:
Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с чем?

 #  

supervovch пишет

В баре.
Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном!
Бармен:
Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с чем?

писать не заеба**я?

 #  

dgeksonifi пишет

писать не заеба**я?

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру...
главное что бы ты читать не зае*****я

 #  

supervovch пишет

dgeksonifi пишет

писать не заеба**я?

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру...
главное что бы ты читать не зае*****я

смысл в том, что смысла нет, успокойся уже, не смешно, завтра среда, а не суббота..
...да и анеки фуфло пошли..

 #  

dgeksonifi пишет

dgeksonifi

не, ну чё ты? пусть пишет человек

 #  

dgeksonifi пишет

смысл в том, что смысла нет, успокойся уже, не смешно, завтра среда, а не суббота..
...да и анеки фуфло пошли..

эабей и иди спать
На Волге перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа. Впервые рыбаки не матерились, а говорили что видят.

 #  

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты обкурился что ли?

Добавлено спустя 03 минуты 17 секунд
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо.
Вы не хотите его купить?
Нет, спасибо.
Мой отец снаружи.
Ок, сколько?
250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
Сколько?
750 долларов.
Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
За сколько?
За 1000 баксов.
Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
Темно здесь.
Священник:
МЛЯЯЯЯ, вот только не начинай!

 #  

Как пьют спиртные напитки:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

 #  

Алиса, возьми два проводка в рот.. ХА-ХА-ХА.. вафлёрша )

 #  

Сидишь днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

 #  

Супертема

 #  

Прпиходит мужик на исповеди:
м:Отче простите мои грехи, ибо я согрешил. Был я у жены друга вечером в гостях, пошел дождь и я не удержался и занялся с ней сексом.
Священник: Нечего сын мой прочти 3 раза отче наш и грехи простят.
м: Был я у кума поз вчера вечером, сидели пили пиво, начался дождь, я не удержался и занялся с ним сексом.
Священник: Нечего сын мой прочти 3 раза отче наш и грехи простят, только иди уже отсюда, ато дождь начинается..

 #  

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

 #  

- Привет, зая!
- Я больше не зая.
- Зая, ты чего? Что случилось??
- Я же сказала, я больше не зая... Я теперь жирный кролик.

 #  

Петька спрашивает Василия Иваныча:

– Что такое дилемма?

– Ну смотри, Петька. Оказался ты в одной кровати с фигуристой голой красавицей, и в этой же кровати с вами оказался активный гей. К кому из них ты повернешься спиной? Вот это и есть дилемма.

 #  

Звонок в дверь квартиры
а охрана где

Добавлено спустя 33 минуты 41 секунду
Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюрешку !

 #  

Мужик приходит в баню и видит что у мужика ниже колен елда) ну он спрашивает мужик а ты как отрастил такую себе он отвечает я гирьку пудовую привезал он и оттянулся ну мужик думает прийду домой тоже оттяну ,привезал пудовую ничего не происходит потом привезал двух пудовую опять ничего психанул и привезал трёх пудовую оттянулся ещё больше чем у того в бане радостный такой а использовать не может не фурычит)приходит в баню подходит к мужику и говорит слыш мужик ну что я оттянул ещё больше чем у тебя а использовать не могу не фурычит он отвечает я своим жопу вытираю а ты можешь зубы чистить

Добавлено спустя 04 секунды
Мужик приходит в баню и видит что у мужика ниже колен елда) ну он спрашивает мужик а ты как отрастил такую себе он отвечает я гирьку пудовую привезал он и оттянулся ну мужик думает прийду домой тоже оттяну ,привезал пудовую ничего не происходит потом привезал двух пудовую опять ничего психанул и привезал трёх пудовую оттянулся ещё больше чем у того в бане радостный такой а использовать не может не фурычит)приходит в баню подходит к мужику и говорит слыш мужик ну что я оттянул ещё больше чем у тебя а использовать не могу не фурычит он отвечает я своим жопу вытираю а ты можешь зубы чистить

 #  

http://wallmaker.ru/epic/view/Qdd1QhO7Ve6PeY4O2QlltRah