Вроде не писал. Тоже мужик рассказывал. Брательник к нему приезжал с племянником мелким совсем. А жили они в каком-то глухом белорусском селе. Ну и мужик племянника на поезде повёз. Сразу как зашли в вагон мелкий сразу на верхнюю полку забрался и кайфует там. Проводница проверяет билеты и говорит: не страшно, что сын ваш на верхней полке? На что мелкий деловито отвечает: "Х**ня, тётка, - не п**данусь!" Тоже мужик говорит, весь в краску ушёл от такого родственничка.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор, потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа, ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
– А я вот, помню, у нас в детском садике парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– ?
– Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…
я тоже вспомнил случай в садике. как-то одногруппник захотел пользоваться моим полотенцем, потому что оно было чище. и у него из носа неожиданно потекла кровь, хотя я его и пальцем не трогал.
Стоит Вася, работает. Только покурить отошел, обезьяна хвать инструмент и работает за него. Начальник Васю уволил, типо обезьяна не хуже справляется, а работает за бананы.
Через полгода звонит шеф Васе:
- Вася, гоу на работу.
- А что обезьяна?
- Обезьяна мастером стала, снова рабочий нужен.
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?!
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
19925.77 
Халявушка
