Тема #366175

 #  

 #  

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а пр...итутка бы из тебя не получилась! », она обязательно спросит: «Это почему это? »

 #  

Вечная дилемма холостяка: если выпить вечером — пропадает утро.
Если не выпить — пропадает вечер.

 #  

Genadij пишет

Терпение и труд в конце концов тебя за...т!

это точно

 #  

В школе:
– Дети, что нам даёт овечка?
– Шерсть!
– Дети, а что нам даёт хрюшка?
– Мясо!
– Дети, а что нам даёт корова?
– Домашние задания.

 #  

holodoc пишет

Вечная дилемма холостяка: если выпить вечером — пропадает утро.
Если не выпить — пропадает вечер.

поможет монетка

 #  

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

 #  

- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь.

 #  

Программист звонит в библиотеку:
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

 #  

Какая изоляция? Лето

 #  

В кабинете невропатолога:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.

 #  

ministar пишет

Программист звонит в библиотеку:
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Класс!

 #  

с изоляцией

 #  

— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

 #  

Пpогpаммист увидел HЛО:
– У кого-то диск полетел…

 #  

tori пишет

Баланс халявки 10+$

Это 20+ страничек? Зашибись! Ближе к полуночи подойду баланс потрошить.

 #  

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку...

 #  

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

 #  

amadeustomsk пишет

tori пишет

Баланс халявки 10+$

Это 20+ страничек? Зашибись! Ближе к полуночи подойду баланс потрошить.

будет уже меньше, если останется.

 #  

holodoc пишет

теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

 #  

Genadij пишет

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

 #  

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

 #  

Если Вас посылают на три буквы, летите на Гоа.

 #  

vizira2201 пишет

Какая изоляция? Лето

Лето, ах лето...

 #  

Вот все говорят «Не ищи легкой жизни»… А собственно, почему мы должны искать тяжелую?

 #  

Vadus пишет

если останется.

Останется. Хоть и халява, а любителей стало мало.

 #  

holodoc пишет

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

Поэтому на чай может даже не рассчитывать?

 #  

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100г бесплатно!" Открываю, а там только порошок.

 #  

Сижу дома, на карантине. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

 #  

amadeustomsk пишет

Vadus пишет

если останется.

Останется. Хоть и халява, а любителей стало мало.

Это точно. Да и время пока еще рабочее. Кто-то или на работе, или гуляет (школьники, например).

 #  

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.

 #  

ministar пишет

– Дети, а что нам даёт корова?
– Домашние задания.

 #  

ministar пишет

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100г бесплатно!" Открываю, а там только порошок.

 #  

Девушка вычитала, что мужчинам нравятся красивые недоступные женщины. Приоделась, накрасилась и спряталась в погребе.

 #  

ministar пишет

Девушка вычитала, что мужчинам нравятся красивые недоступные женщины. Приоделась, накрасилась и спряталась в погребе.

 #  

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

 #  

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.

 #  

Почему змея Символ мудрости... Потому что похожа на ремень...

 #  

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

 #  

Москва — проливной дождь. Прическа не испортилась. Санкт-Петербург — шквальный ветер. Прическа — в норме. Новосибирск — снежная буря. Прическа не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

 #  

ministar пишет

В школе:
– Дети, что нам даёт овечка?
– Шерсть!
– Дети, а что нам даёт хрюшка?
– Мясо!
– Дети, а что нам даёт корова?
– Домашние задания.

- Садись два

 #  

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

 #  

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

 #  

Пролетая над лесом, Супермен увидел голую женщину, лежавшую на поляне. Он спикировал и с ходу пристроился сверху. Женщина очень удивилась, но ещё больше удивился человек–невидимка.

 #  

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

 #  

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь сосед — вы.

 #  

Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.

 #  

Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют.
Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.

 #  

ministar пишет

Жена мужу:
– Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
– Хочу…
Жена:
– Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

я уже тяпнул

 #  

Купил учебник, а там авторы брат и сестра. На обложке написано:
А. Я. Клешня
И. Я. Клешня

 #  

amadeustomsk пишет

Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.

Вот и кончилась халява.