-----------------------------------------------------------
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
-----------------------------------------------------------
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
-----------------------------------------------------------
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
-----------------------------------------------------------
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
-----------------------------------------------------------
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
-----------------------------------------------------------
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
-----------------------------------------------------------
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
-----------------------------------------------------------
Раздел: Юмор, последний комментарий: 12.02.2012 22:02 Тема закрыта пользователем bitchy
Дед на москвиче врезается в крутой джип. Из джипа выходят два амбала и начинают на деда наезжать:
- Ты че офигел, что на дорогу не смотришь, как расплачиваться будешь?
Он им отвечает:
- Дайте я сыну позвоню, он у меня на птицефабрике работает, приедет разберется.
Ну амбалы подумали, говорят чтоб позвонил.
Вдруг через 30 минут прилетает вертолет, выпрыгивает спецназ и скручивает амбалов. После этого к деду подходит спецназовец и говорит:
Папа, сколько раз тебе говорить не птицефабрика а спец.отряд "Беркут".
Пеpеписка зэка с матеpью: Как ты мама ?
Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела,
пpиехал бы помог. Мама, скоpо сpок
кончается пpиеду. Только сама каpтошку не
копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще
менты пpознают, тогда точно втоpой сpок
пpипаяют. Пpиезжали менты, пеpекопали все
поле, выкопали всю каpтошку, ничего не
нашли. Hу чем смог, тем помог……
Добавлено спустя 01 минуту 24 секунды
Дочка отличница, которую родители все
время держали в строгости, пошла на
выпускной
вечер.
Возвращается домой в шесть утра, косы
распатланы, платьице подмято, лифчик и
трусы держит в руке.
Перепуганные родители встречают у порога:
«Как это называется???»
Дочка слегка пьяным голосом: «Я не знаю как
это называется, но это теперь мое хобби на
всю жизнь»
Добавлено спустя 03 минуты 06 секунд
Чтобы запастись березовым соком на всю
зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино
мочегонное.
Добавлено спустя 10 минут 11 секунд
Максим Галкин выходит в подъезд ведро в
мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то
подбегает к нему сзади, запрокидывает ему
голову, силой разжимает рот и заливает туда
водку. Потом убегает, и снизу слышиться
ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!
Анекдоты(12-выпуск)
0.00 
ПАСИБ
