Вставлю свои пять копеек на тему постов про дерьмовую жизнь.
Еду в такси. Играет ремикс патимейкера. Чтобы разбавить поездку разговором, решаю начать...
Я: Эту хрень начали по радио крутить?
Водитель: Это не радио - это флешка.
Я: ...
Молчали до конца пути.
Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с
***.
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — П...д....р...s!!! Дальше был хаос...
Раздел: Юмор, последний комментарий: 04.11.2017 10:37 Тема закрыта пользователем ramm
Случай из жизни:
Сидим в самолёте, пятница, пьём пиво... В гости пришли два брата(наши общие знакомые).. А работают они в милиции следоками... И тут в разгар веселья, у одного из них, зазвонил телефон... Жена... Воот.. Тот попросил нас говорить потише, и начал ей объяснять, мол - сегодня не приду домой, так как мы работаем по плану и сидим в засаде... Вроде как всё объяснил, жена согласилась и тут, наш борттехник, сложив руки рупором, каак гаркнет в полный голос - ЛЮСЬКА, ДВЕРЬ В ПАРИЛКУ ЗАКРОЙ, ТЕПЛО ВЫПУСКАЕШЬ... Мы, естественно в ржач, а тот ещё долго объяснял, жене, что ни в какой мы не в бане и девок нет..