Решили 10 китайцев получить украинское гражданство и пошли фото на пасспорт делать.
Фотограф всех пофоткал а когда начал делать готовые фото думает: "Эти ребята все на одну рожу. Возьму просто сделаю 10 копий одного изображения"
На второй день отдает всем фотки, все вроде ок. Проходит 2 минуты, один китаец возвращается и говорит:
- Это не я на фото.
- Что, рожа не та?
- Рожа та, рубашка не та
Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет...
Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.
Китайская мудрость:"кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечёную летучую мышь".
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Модератор Tiger-Valentine заблокировал пользователю Genadij доступ к данному разделу до 29.04.2020 16:40 по причине: 6. Мат - вырезано менее двух букв – 3 дня со штрафом рейтинга Рейтинг пользователя уменьшен на 3<
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
И вот как-то утром у него раздается звонок. Он открывает дверь и видит Её! А она так спокойно спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
— Вы что творите?!
— Осматриваюсь...
обычно за маты-семерочка,а седня тока троечка веников Непонятливая ты наша бонус седня на веники сделали: за маты тока троечку получишьХотелось бы узнать весь список веников и бонусов
Добавлено спустя 01 минуту 42 секунды
о.главный матещинник проекта-кто б глаголил-вишь вам седня бонус можешь отматерить всех за 50% веника
-Святой отец,а можно в Великий пост смотреть на женскую грудь? -Можно,сын мой. -А на голую женщину? -Можно,сын мой. -А на что ж смотреть тогда нельзя??? -На сварку,сын мой.
Нет, это не тот
Там короче волк случайно споткнулся об зайца, но волк только съел 100 овец и был не голодный, нарисовал зайцу 100 рублей, заяц обратился за советом к медведю, медведь сказал пошли его нах. волк офигел и нарисовал зайцу 1000р. заяц опять к медведю, тот опять посоветовал послать нах. волк в обще офигел и нарисовал 10 000р. в итоги заяц к медведю опять а медведь говорит 10 000р. это серьёзная сумма надо отдать
Приходит Заяц в магазин. За прилавком стоит Волк-продавец.
Заяц: — Насыпьте мне, пожалуйста, 400г соли.
Волк: — Понимаете, у нас весы сломались. Давайте, я вам на глаз насыплю.
Заяц: — На нос себе насыпь, собака серая!!!
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.
*Мюллер спрашивает у сослуживцев:
-Что за сигареты курит Штирлиц, весь этаж провонял?
-Папиросы "Казбек" группенфюрер.
-У него что денег нет на нормальные немецкие сигареты?
- Есть конечно, но он говорит, что он патриот и "дым отчизны сладок для него"*
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…
Фраза "У него не все дома…" сейчас звучит как донос.
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Интроверты с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Пробыв столько дней дома, я наконец понял, почему кот постоянно просит жрать…
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.