- Эй, соня, вставай!...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...
Гуляет парень с девушкой
Она - проводи меня домой
Он - хорошо,пойдём
Подходят к дому она и говорит
Она - я сйчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять
Он - да,дорогая,хорошо..
Проходит 5 минут,выходит из подъезда девушка,как и говорила, переодетая,и тут с болкона отец показался,и крчит
Отец - Посрать посрала, а смывать кто будет!!!!!!!!!!!!!!!!!
Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 13.10.2012 22:54 Тема закрыта пользователем Igoresha
В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
Добавлено спустя 48 секунд
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать.
Стоит, читает и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.
Парень оборачивается - мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
В маршрутке пьяный мужик повис на женьщине и дышит на неё.Та ему:мужчина да вы в сиську пьяный,тот ей:да,но я завтра буду трезвый,а у тебя ноги кривые))) (смеятся после слова-кривые)
4890.25 
анекдоты
