Приехала делегация из Японии в Россию, сидят у русского в офисе, босс секретарше-Мариночка! Принеси мне кофе, а этим трем пид@р@м- кефир! -Двум пид@р@м! Я- переводчик!
Идут учения у десантников. Инструктор: Иванов пошел. Сидоров пошел. Петров пошел. Петров отвечает: Товарищ майор, мне сегодня мама приснилась и сказала что мой парашют не раскроится поэтому разрешите не прыгать. Инструктор: Ну ты и суеверный, на вот мой и давай прыгай. Петров взял парашют и прыгнул. Летит Петров на ветру качается. Видит точка летит и подумал "что это может быть". И вдруг мимо него инструктол пролетает и кричит во всю: Петрооов я твою маамууу.
Жена приходит пьяная домой. Муж:
«Ты почему напилась?» — «Потому
и напилась, что после шести жрать
нельзя!»
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из пивбара ?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей !
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"
Раздел: Юмор, последний комментарий: 16.10.2012 23:13 Тема закрыта пользователем takashikanoe
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
4890.25 
юмор
