Тема #163472

А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!


Я, когда жену тр@*aю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты?
- А я, что начальника.


Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет



Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.


Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.


Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ*Б@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !


Алло!!! Милиция? !!! !!! ! !
- Да.
- Приезжайте скорее!!! ! Меня насилуют!!! ! !
- Куда?
- Уже в ж**у!!! !!!
- Да нам плевать. Ехать куда?


У меня в роте было 83 человека...
- Девушка правильно говорить "во рту".



Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же массаж у шефа...


Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера даже в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!