Хочу страниц 100 увидеть в этой теме.
Про зелень не забываем. :D
Все кто отписался на 100 страничке получают по 1 центу.
Первое сообщение в теме было оставлено в районе 12 часов дня!
Итог - с небольшим перерывом, 5000 сообщений всего-то за 6 часов.
[не более 1 сообщения] Раздел: Халява, бесплатное в интернете, последний комментарий: 06.06.2011 23:52 Тема закрыта пользователем freemansmail по причине Тема закрыта
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!
Летит самолет на борту англичанин, русский француз.
выходит стюардесса: господа самолет падает-есть один парашют.
Англичанин-я думаю джельтемены мы отдадим парашют даме.
русский член ей в рот.
француз- неужели успеем?
Штирлиц узнал, что тараканы слышат ногами и решил проверить.
Он подкрался к таракану ударил со всей дури около него кулаком, таракан побежал.
Штирлиц поймал его, оторвал ноги, положил и снова ударил.
Таракан остался на месте.
- Дело говорят люди- подумал Штирлиц.
Сидят в камере трое, Джеки-Чан(Д-Ч), Арнольд(А), и планокур(п).
Д-Ч:-Мужики давайте охраника вшатаю и сбежим.
А:-Зачем бить живого человека, давайте я стену сломаю да убижим.
Планокур косяк забивает.
П:-Зачем бить, ломать, давайте курнём и отпросимся..........
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...
Добавлено спустя 28 секунд
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Забрали пришельцы русского, немца, француза и говорят:
-кто из вас лучший трюк сделает с двумя стеклянными шарами того от пустим а других на опоты.
Заходят к немцу тот жонглирует
-Молодец говорят пришельцы.
Заходят к французу тот жонглирует и поет.
-Отлично сказали они.
Заходят к русскому, выходят ржут, говорят
-русского отпустить а вас на опоты.
А француз с немцем спрашивают
-Что русский сделал такого?
А пришельцы отвечают
-Он один шар разбил а другой потерял
врач:на что жалуйтесь ?
бабушка:на живот
врач:ага,тогда помочитесь в воонту баночку на второй полочке а я прийду через 5 минут
он приходит а там всё мокрое он её спрашивает
врач:что тут произошло?
бабушка:я тебе не снайпер что-бы с первого раза на вторую полку попасть
Одна блондинка спрашивает у другой:
- А че правда что Киркоров стал голубым ?
- С чего это ты взяла ?
- А че его по телеку стали звать Филипом Педросовичем ?
- Дура ты это у него отчеством такое
- А че тогда он в юбке на сцене выступает ???
[/quote]
Добавлено спустя 28 секунд
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.[/quote]
хаха класс
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .