У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал
на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух
часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три
ехал на халяву!..
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой,
потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты,
лучше в клетку.
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? -Да,напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: - А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
мама: что там твой муж любимый?
дочь: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?
Мужик сидит на толчке, у него запор, тужится. Вдруг, жена выключает свет. Мужик кричит:
"ААА....!"
Жена открывает дверь и спрашивает:
"Ты чего?"
- А я думал, глаза лопнули
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Метод челночной дипломатии. Отец: Я хочу, чтобы ты
женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь
Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец:
Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец:
Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец
идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына
исполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет
Отец: Он
зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
8 допyстимых слyчаев yпотpебления слова ''х*й''
1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945).
2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до н. э.).
8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я?
- Да иди ты на х+й, Иyда!
Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная
обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя
бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.
Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила.
Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
-Да что ж она за блядь-то какая!
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, полчерепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...