Тема #240079

 #  

 #  

Женщина, заходя в троллейбус и стряхивая зонт от каплей дождя: "Какая мерзкая погода! А еще говорят - бабье лето!" Мужик ворчит: "Какие бабы - такое и лето!"

 #  

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет!

 #  

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

 #  

— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом! — И что ты ему сказал? — А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

 #  

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

 #  

— Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.

 #  

Идеальная жена и идеальный муж.
- Дорогой, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!

 #  

Она: — Я в первый день знакомства не даю... Он: — Б**, ну, тогда хотя бы возми!

 #  

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет

 #  

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: — Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: — А что, без этого уже не встает?

 #  

- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.

 #  

стречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

 #  

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срaть?!"

 #  

#1885159 пишет

После ceкcа он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: — Чтобы опять сюда вернуться! ... .

я думал в трусы

 #  

Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: — О, Боже! Он: — Чо? Хлеб забыла купить?!!

 #  

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)

 #  

Друг звонит другу: — Ну что, Таня подошла? — Не знаю, еще не примерил.

 #  

Мама: - Тётя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 #  

— Девушка, а вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 #  

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов е%?шь.

 #  

— Да вы Павлик шалун! — Ну, не без этого. — Конечно, какой же вы без этого шалун...

 #  

– Пап! А правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой..."? – Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

 #  

#1885159 пишет

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

зато не нужно помнить как ее зовут

 #  

#2026752 пишет

Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета

)волшебная вещь т9)))

подруга часто пишет,благодаря т9: Ты жопа?
Хотя ей просто интересно дома я или нет))

А попробуйте в спешке набрать ТОРГУЮ МЕДОМ. Что у вас получилось???

 #  

какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок...

 #  

#2026752 пишет

Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.

ну хоть не в трусах а то нюхать придется еще

 #  

"От винта" - кричал Карлсон, отбиваясь от пи#@расов

 #  

Она: — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!