Тема #41239

 #  

 #  

Думаю вот хороший...

Стоит наркоман щилкает семечки и вдруг из руки выпадает семечка на что, он говорит:Иди суда, кому сказал иди суда.Дастаёт горсть семечек кидает и говорит: ИДИТЕ И ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!!

Всем спасибо и удачи!

 #  

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка:
- А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!

 #  

Тартарары, тартарары, тартарары!

 #  

Бабка с дедом сидят, кушают... Бабка чавкает как поросенок. Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры из глаз полетели:
- За что???!!! Спросила бабка.
Дед:
- Не чавкай!!!
Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу!
- А сейчас то за что???!!!
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!

 #  

Группе молодых людей употребляющих "колеса" - требуется dj

 #  

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

 #  

Василь Иваныч там вагон презиков привезли.
- Хорошо
А Петька его вилами разгрузил.

 #  

Во время сессии студент похож на Змея Горыныча. Только наоборот - одна голова и три ж..ы

 #  

avsan пишет

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил дорогое вино, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подр@чил!

Ооой б.л.я. писецц внатуре

 #  

Янукович с Обамой поспорили в какой стране самые долгожитили

Приехали в Америку нашли дедка ели дишет

Дед дед сколько тебе лет?

Дет отвечает 89 синок но уже точ и не помню возраст нетот

ну ладно приехали в украину в деревню
нашли дедка

Дед дед сколько тебе лет

84 ответил дед, Обама радуется тут смотрят еще один дед бежит от кого то,

Дед дет сколько Тебе лет?

дед: пошли в жопу и снова бежит

те снова, Дед дет сколько Тебе лет?

да задрали идите вы
остановили деда ну скажи сколько лет?
88 ответил дед
Обама смеется и спрашивает?

Дед а куда Ты бежишь

Дед: Да от Бати
Обама: почему?
Дед: Да потому что деда своего нахрен послал.

 #  

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

 #  

Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит:
ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 #  

Наркоман сидит с больным сифилисом в тюрме!
Больно сифилисом взял оторвал нос, выкинул в окно, взял оторвал палец, выкинул в окно!
Наркоман смотрит и говорит!
-Меня стебает, как ты выбираешь из тюрмы!

 #  

После того, как милицию переименовали в полицию медики засуетились...

 #  

банк конурса
______________________________________________

 #  

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...

Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

Останавливает ГИБДДэшник крутой "Мерседес", подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: "А что это у тебя за обезьянка?" Н.Р. отвечает: "ДА так, м@нет мне делает" Мент удивленно"Как это?! Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает делать, еще сильнее ударает ее - она еще быстрее, еще ударяет - она совсем быстро "строчит". Когда все было кончено, Н.Р. спрашивает мента : "Ну что, хочешь попробовать?" Мент, ошарашено: "Да ну тебя нафиг, ты по голове больно бьешь!!!

 #  

Заходит пидарас в магазин и говорит: "Дайте мне вот такой вот колбасы."
Продавщица спрашивает: "Вам нарезаную?"
Он: "Вы что, издеваетесь! У меня же жопа, а не копилка!"

 #  

- Здравствуйте, можно Андрея
- Он покинул этот мир!!!
- Он что умер?
- Нет, в интернет зашел

 #  

PROFIGROK пишет

- Здравствуйте, можно Андрея
- Он покинул этот мир!!!
- Он что умер?
- Нет, в интернет зашел

хаха,правда ведь.

а вот от меня (как всегда в моем стиле):
Как то армянин нанял на работу русского программиста. Теперь он уверен что компьютеры работают на пиве, как машины на бензине.

 #  

— Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что,
любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это
ограбление!

 #  

Сидит девочка на трубе
Мечтает о судьбе
И вдруг труба взрывается
Газпром-мечты сбываются
============================================================================================
Был конкурс тех кто дольше всех просидит в грузовике полном пчел,пошёл первый через секунду вышел красным,2-ой также только продержался 5 секунд,3-й вошёл: прошла минута,2,час,2 часа,организаторы конкурса были очень удивлены,дошло до того что организаторы сами крикнули "выходи" он вышел без единой царапинки,его спросили:"как ты смог так долго продержаться" он отвечает:"я убил одну пчелу а другие пошли на похороны а они у них долгие..."
==============================================================================================Вот и все анекдоты

 #  

Идет ребенок с мамой и мальчик говорит мама! мама! я пить хочу, на что мама отвечает потерпи сынок до дома., идут дольше снова сынок говорит мама! мама! я кушать хочу, мама отвечает потерпи сынок до дома.Мужчина который шел сзади услышал и говорит, мама купите ему арбуз напьется и наестся, а ребенок поворачивается и говорит, а ты попробуй *рочить в присядь и на**ешся и на пляшешся!

 #  

И весёлая история
олнечная погодка,
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...



Кредит дал
Смотрите выше(1 страница в самом низу) на его отзыв

 #  

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает
восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого
бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

 #  

- Сколько сотовых телефонов нужно "новому русскому", когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

 #  

Чип и Дейл надумали Гаечку **ть. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она
придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с
орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро
отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают:
- Гаечка, ты что, орехов не хочешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!

 #  

Не интересно. У первого кто написал анекдот будет больше всего голосов, остальные многим влом читать

 #  

едут два наркомана в машине. Один говорит другому:
-Лёнька, тормози, бабушка!
-Ааа.. Жалко бабушку.
-Лёнька, тормози, дедушка!
-Ааа.... Жалко дедушку.
-Лёнька, тормози, дети впереди!!!
-Володя,врубайся, ты за рулём, ты и тормози!

 #  

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 #  

Так, сынок, шажок, ещё шажок...
Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

 #  

Мать собирает сына в лагерь
-вот сынок тебе хлеб масло и килограмм гвоздей
— зачем мама ???
— намажешь хлеб маслом , будешь бутерброд кушать .
— а гвозди ???
— ну вот же — положила.

 #  

ИДУТ ДВЕ ДЕВУШКИ ОДНА КРАСИВАЯ ДРУГАЯ В ЯМУ УПАЛА

 #  

В зад "Мерседеса" врезается крутой "Джип".Браток из "Мерса" подошел, почесал репу:
Чой-то я не понял ,внатуре, а где "Запорожец"?