Тема #147161

 #  

 #  

Было это в армии. Служил при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда: "Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика: "Вы видели ? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!"

 #  

о.О)))

 #  

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки - на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов...
А у некоторых и на 12 сокращает!

И еще один -
Как начать уборку дома?
Убрать себя от компьютера и начать убираться!

прям про меня

Удачного дня!

 #  

Колобок повесился

 #  

 #  

Идет мужик домой с работы, смотрит у него в подъезде другой мужик ссыт, а член у него просто огромный. Он подходит к нему и говорит: "Слушай, ты стой здесь, а я домой к жене сбегаю, покажу ей твоё чудо, а потом и выпьем вместе". Хватает его член и бегом на второй этаж к жене и говорит: "Смотри, жена какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь" Спустился, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем". А тот в ответ: "Тссс, мне кажется я кого-то ЧПОКАЮ...

 #  

Привет! Спасибо! выходные - ура!!!

 #  

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

 #  

беру синий

 #  

еврей-дворник.

 #  

халява

 #  

Спасибо

 #  

Крик в трамвае:-ухо,ухо,ухооо...
-Поздно,закомпосировано!!!

 #  

С выходными! Самый короткий:
Игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц - в шоке!

 #  

Звонок. Трубку берет ребенок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

 #  

Привет!

 #  

#1218242 пишет

Колобок повесился

Уже 40 дней как

 #  

Встретились два друга.
- Как дела?
- Да нормально, вот купил машину!
- Да ты что? А какого цвета?
- Ты видел когда-нибуть закат солнца?
- Ну конечно!!!
- Так вот смотриш на закат и видиш вот закат, и вот такой красивый закат, такой яркий ну вобщем такая же только зеленая.

 #  

Спасибо

 #  

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

 #  

спасибо

 #  

не помню анекдотов

 #  

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

 #  

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

 #  

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он мудак! !

 #  

Иду по лесу… дождь х..рачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в афуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 #  

Заскакивает парень в аптеку и с ходу:
- Девушка, у Вас есть гармональные противозачаточные средства или, на худой конец, презервативы?
Девушка смущаясь:
- Знаете, на худой конец вчера разобрали

 #  

выходной - это хорошо, спасибо

 #  

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

 #  

200 синих
+100 синих подехало

 #  

если бы у дедушки были бы титьки он был бы бабушкой

 #  

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

 #  

В честь выходного.

 #  

Я никак не могу вспомнить анекдоты...

 #  

По нашему.
БАНЯ а через дорогу РАЗДЕВАЛКА.

 #  

всем привет.

 #  

Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит - сознаюсь. Муж день ездит - молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
- Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
- Да ладно, милый, не расстраивайся!
- Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали!

 #  

когда каждый день "выходной", то выходные как-то не в радость. пИчаль быть тунеядкой ^/

 #  

Анекдот от 6 летнего ребенка
стоит на отановке мужчина пришла кошка описала его ботинок и ушла.
Р,С ребенок смеется, а я уже 5 день пытаюсь узнать и где тут смешного то??? Плакать нужно

 #  

зелень

 #  

На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”

 #  

Люблю выходные, я теперь две недели буду отдыхать

 #  

Каждой женщине столько лет, сколько она считает!

 #  

-Скажите Бог есть.
-Бога нет.
-А не подскажите когда будет.

 #  

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"

 #  

красавчег

 #  

пасиб

 #  

 #  

спасибо

 #  

- раздевалка находится через дорогу от бани!