Тема #46345

Ну что ж заходим смотрим на задание http://wmmail.ru/index.php?cf=uzd-commentzd&zdid=237058

Читаем веселенькое :

ღ.- скучаешь?
- да
- а нехуй было уходить
-----------------------------

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного???-Дa,эти двe ,дуры,мeня провожaли!!!!
------------------------------\

Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль…Хахаль — водит по ресторанам, дарит цветочки, но не трахает. Трахаль — ничего этого не делает, но в постеле супер!!!Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу
--------------------------------
Когда невеста бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «хоть бы не моя, хоть бы не моя!»
--------------------------------
Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
--------------------------------
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном чёрная lamborghini стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки
--------------------------------
ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!
--------------------------------
Встречаются два мужика на том свете:- Ты как умер?- Замерз. А ты как?- От смеха умер.- Это как?- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смехаи умер.- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
--------------------------------
Он: "Вон, смотри, звезда падает, загадай желание." Она: "Я хочу, чтобы ты на мне женился." Он: "Ой, смотри, обратно полетела.
--------------------------------
А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег
--------------------------------
xxx: Windows 8 будет поддерживать распознавание речи.
yyy: может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет...
--------------------------------
- Привет! Чё делаешь?
- Привет, о тебе думаю!)
- Аааа.. дрочишь! Не буду мешать!
--------------------------------
- Зайдешь на кофе?
- Я кофе не люблю.
- А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин?
- Да заебал ты, не дам я тебе сегодня.
--------------------------------
Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой...
--------------------------------
"Хуйня" - данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.
--------------------------------
Лента новостей в одноклассниках:
Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!
пользователь Максим удалил Катю из друзей
пользователь Саша удалил Катю из друзей
пользователь Сергей удалил Катю из друзей
--------------------------------
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
------------------------------------------
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая
-------------------------------------------
1769 - Графиня ,вы прекрасны
2001- Девушка, а вы красивая
2006 - Классная чика
2008 - Ава зачет
2011 - я бы ей вдул
-------------------------------------------
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
-------------------------------------------
к девушке идут свататься 3 парня:
русский
грузин и
армянин

Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется.
Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь?
Грузин: колючки у розы острые.
Девушка: А почему смеешься?
Грузин: Да потому что армянин кактус несет! :D
------------------------------------------------
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
-------------------------------------------------
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
-------------------------------------------------

Посмотрите не пожелеете :

для любителей попсятинки :