Мужик женился. Через время пишет письмо маме:
"Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и, представляешь, ребёнок почернел!".
Мать пишет ответ:
"Вася, у меня было пять сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"
Если есть анекдоты, выкладывайте и свои в теме, хоть посмеёмся вечерком.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 22.10.2018 13:33 Тема закрыта пользователем Al-Yena
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Врач—психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!
кошка подружкам
подобрала на помойке сибирского кота, приютила, обогрела, накормила. думала, что будет незабываемая ночь
а он всю ночь байки травил какие длинные холодные ночи в Сибири и как он отморозил хозяйство :-)
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Добавлено спустя 00 секунд
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
Звонок на радио: меня зовут Люба, у меня 8 детей.
Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
Добавлено спустя 01 минуту 15 секунд
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника.
Криминальные новости. — Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.
Мужчина — эстонец у уролога: — Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"... — Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт? — Три тняаа насааад... — Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!
Горячий парень Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит: — ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....
— Дорогая.... К чему тебе этти оргии....
в тундре геологи встречают чукчу несущего шпалу
- чукча, тебе зачем шпала?
- встречу дикого зверя, буду убегать! если зверь будет догонять, я брошу шпалу и ещё быстрее побегу! :-)
ох уж эти телефоны!
около года хочу купить себе новый телефон- бе всяких прибамбасов, сугубо для работы- чтобы в нем была удобная книга, чкрный список, удобное пользование контактов- больше мне в принципе ничего не нужно-
предлагают тела только навороченные, за бешенные бабки!
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться.
Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
— РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и никогда не ссорились!
Вот Оля, наверно не знаю
Про джигита одного старый бородатый анекдот есть, который с коня упал, отряхивается и говорит сам себе: старый стал, г...о, стал. Потом оглянулся, вокруг никого нету, и говорит, та, и молодым был, тоже г...о был.