Лучше не мешай два в одном, раздели приятное на части. А для тех кто не в курсе, травка это так - побаловаться, и в унитаз её не надо. Объединение её с русской традицией может понизить эффект от Чуйской долины.
Реклама кокаина: Мама, мама, я опять летал во сне! Так это ты, сволочь, меня подрезал!?!?
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!
Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он!
Подари мне лепесточек, лепесточек конопли! Я скажу тебе спасибо и поклон от всей души!
Если кризис затянулся... Значит скоро будет хохотать…
Сегодня 48 мая. Мой мешок конопли наполовину пуст. Интересно, до лета хватит?..
Друг пришёл накуренный домой разделся.Утром мама его будит и спрашивает:Сын ты в каком состоянии вчера домой пришёл?Он:В нормальном!Мама:А на фига тогда ты к полу гвоздь прибил и куртку на него положил???
- А давайте подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури!
Погнались менты за наркоманом, а тот забежал в какой-то подъезд и спрятался в подвале. Смотрит - стоят там греческие статуи, ну, он разделся и прикинулся статуей. А соседняя статуя ему шепчет: - Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.
Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк: - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...
Стоит наркоман возле зеркала. Думает: "И тут Я, и там Я... Ничего не пойму..." Стук в дверь... - Кто там? -Я! -И там Я!
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели, что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Эпизод 1. Едут 6 наркоманов в машине. Впереди пост ГАИ. Решили, что один из них пригнется. Эпизод 2.Ходит гаишник около стеклянной будки,день не удался: начальство наорало,дождливая мерзкая погода,а тут еще машина пустая проехала…
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Сидит наркоман на урне и ловит кайф. Подходит милиционер: - Встаньте, гражданин, это место для мусора! Наркоман смущенно поднимается: - Ой, да садитесь, садитесь...
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите
Нашел растаман лампу с джином, тот вылетает и говорит-давай 3 желания. 1-хочу косяк 15см.-вместе раскурили. 2-теперь 20см.опять вместе раскурили. 3-ну и 30см.-после 3-го залетает джин в лампу. через 5мин.вылетает - -"а... давай четвёртое..."
Наркоман садиться в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Два растамана короче дунули, и один говорит другому: - Давай в города играть? - А это как? - Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город! - Ну давай! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва!…