Беседка

похоже то что есть закончилось быстро.

Спасиба всем, но не стоило.

Александр Юрьевич, а видеокарта долго проживет если её так эксплуатировать?

знив про квас?
У вас иншой теми як про квас немае.

давай халяву, че жлобишься?
Просто похвалится не получится, зря что ль тебя все поздравляют.

в покер лучше играй, с 5 баксов поднял 30 вчера.
А вообще азарт это зло.
Лучше б инвестировал куда-то.

в обычный секс.

Лежат молодожёны в постели.
Муж говорит-давай сексом займемся
Жена-я не знаю как это?
Муж-представь,что у меня между ног-это заключенный, а у тебя тюрьма.
Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так.
Прошла первая брачная ночь,
Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежал
Муж-надо его снова посадить
Прошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигарету
Жена-милый,милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежал
Муж-твою мать!!! Ему же не пожизненно дали....

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать.
Пришел русский, говорит:
— Мужики, спокуха, я знаю что делать. . .
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
— Как это ты определил?
— Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

Добавлено спустя 02 минуты 17 секунд
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.
Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким — свой народ, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой — директоров, — отвечает Клинтон.
- А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Клинтон.

Добавлено спустя 12 минут 12 секунд
Жил - был мужик, любитель анекдотов про ментов.
Как то раз останавливает его ГАИшник, грозит большим штрафом. Но обещает забить, если тот раскажет анекдот про ментов.
Долго мужик ломался.
- А знаеш ли, как в некоторых азиатских странах борятся с рождаемостю?
- Как?
- Очень просто. Сгоняют мужиков в храм специальный, раскладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом ходит жрец с косой и косит. Так вот, те что по больше будут, идут ОМОНовцам на дубинки, а те что по меньше - ГАИшникам на свистки!

wmded пишет

#1820217 пишет

Он вываливает х* на прилавок:

Ну тогда Азиров с тебя еще анекдот))

Эстонский пограничник подходит к Ауди кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол—во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вообще пол часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

wmded пишет

#1820217 пишет

А как оно с таким

Закрась еще букву)

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку ган..нов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х* на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Добавлено спустя 01 минуту 38 секунд
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!

Однажды в России закончилась нефть. Путин смотрит в пустую трубу и удивленно спрашивает:
- А где же нефть?
Из трубы выползает последняя капля нефти, вытирает пот со лба, и устало говорит:
- Пи..ец твоему президентству.

Добавлено спустя 06 минут 56 секунд
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

#1013411 пишет

werter124 пишет

орлы обкакались

Они люди подневольные, если им скажут: они стрелять начнут ))), так же как и сами майдановцы "стадо" управляемое, современными способами манипуляции массами.

ты сам то кто, не подневольный?
под админом ходишь, захочет заставить митинговать, захочет заблокирует.

наконец-то разблокировали, принимайте.

tu4ka пишет

Тебе не похоже это на проституцию?

неа, обыкновенное блядс ..

RioRio пишет

Поляки уже спят и видят часть территории Украины.

лучше быть частью Польщи, чем частью Донецка с столицей Межигорье.

RioRio пишет

вот кстати Молдова только вступила а их уже обязали
учить Румынский язык) или остаться вторым "сортом"

в Румынии и Молдове язык похожий. Только говор отличается.

Vadus пишет

вполне возможно

вполне возможно что Яныка с Азировым казнят.

RioRio пишет

Vadus пишет говорят Украину разделят на 3 части: запад, центр и восток с Крымом.

Донецк можно и отделить, он все равно как больной орган на теле Украины, а остальное нифига - не отдадим.

RioRio пишет

да Путин тут причём?
здесь нужно о людях думать а не о политиках

как раз эти люди и творят беспредел.
Сидят такие мрази, их всего несколько в мире и руководят всем миром.

RioRio пишет

Во общем видел секретную карту Евросоюза
к сожалению или счастью для некоторых ,там нет Украины до 2050 года,а дальше не известно как будет.
ps^
Это так для размышления.

В общем на секретной карте Путина, тоже её нет.