6 Все темы Популярные темы Закрытые темы Все ответы Правила раздела

Беседка

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40

Вопрос знатокам
	+7   [22.08.2014 21:32] #1529810 #1778650 пишет Вопрос знатокам отвечать будет Александр Груздь
[опрос] Раздел: Программное обеспечение, ответов: 28, проголосовало: 33, последний комментарий: 22.08.2014 23:40

Думаю долго годать будете ответ 193 Решил раздать полбака так !!!
	+1   [22.08.2014 21:25] #1529810 #1835464 пишет 193 мдя, я был близок
Раздел: Российские спонсоры, ответов: 51, последний комментарий: 22.08.2014 21:34

С десятки на девятки
	+1   [22.08.2014 21:22] #1529810 ну ты крут теперь, че
Раздел: Образование за рубежом, ответов: 19, последний комментарий: 23.08.2014 04:14

Всем привет !!!
	+1   [22.08.2014 21:19] #1529810 196
Раздел: Российские спонсоры, ответов: 13, последний комментарий: 22.08.2014 21:21

Люблю такой музон!
	+1   [22.08.2014 21:00] #1529810 ширпотреб
Раздел: Другое, ответов: 11, последний комментарий: 22.08.2014 21:00

Дорогие легкие задания !!!
	0   [22.08.2014 20:58] #1529810 -zippo пишет ОШИБКА! Ваш рейтинг не позволяет Вам выполнить данное задание скажи спасибо, что отписаться в теме можешь Vlad12111985 пишет [>10 рейтинга]
Раздел: Заработок, ответов: 11, последний комментарий: 22.08.2014 21:09

Тане сніг
	0   [22.08.2014 13:06] #1529810 zifirok пишет Проголосовали: Story хаха, это ппц zifirok пишет а мне у меня сша у тебя Обама головного мозга
Раздел: Музыка, ответов: 9, последний комментарий: 22.08.2014 13:06

25 рублей ВСЕМ на ХАЛЯВУ!!! 50$ ВСЕМ на ХАЛЯВУ!!! ОДНА ХАЛЯВА вокруг!!! Все проверенно!!! + Делаю всем сайты!
	+1   [22.08.2014 12:55] #1529810 PTICA198 пишет ВСЕМ на ХАЛЯВУ!!!
Раздел: Халява, бесплатное в интернете, ответов: 411, последний комментарий: 23.08.2014 12:55

ХАЛЯВНЫЕ 25$ ждут вас ЛИЧНО ВСЕ ПРОВЕРИЛ!,СПЕШИМ!
	+1   [22.08.2014 12:51] #1529810 #716279 пишет Спасибо
Раздел: Заработок, ответов: 809, последний комментарий: 02.09.2014 21:14

Регистрация в новой социальной сети. Автоподтверждение.
	+1   [22.08.2014 12:50] #1529810 svs7 пишет посмотрим
Раздел: Российские спонсоры, ответов: 704, последний комментарий: 23.08.2014 12:43

Сейф
	+1   [22.08.2014 12:50] #1529810 Egorui пишет Окей, мисс
Раздел: Прочее, ответов: 1731, последний комментарий: 29.08.2014 16:22

Быстрая регистрация! Хорошая оплата!
	+1   [22.08.2014 12:50] #1529810 -zippo пишет Халява
Раздел: Игры без компьютера, ответов: 712, последний комментарий: 26.08.2014 13:34

Сніг
	0   [21.08.2014 12:42] #1529810 JeepersCreepers пишет провокация
Раздел: Музыка, ответов: 13, последний комментарий: 22.08.2014 07:40

Немного позитива!!
	+1   [21.08.2014 12:22] #1529810 Спасиб0
Раздел: Общение, ответов: 1024, последний комментарий: 21.08.2014 22:39

...настроение... легкое...
	+1   [20.08.2014 10:12] #1529810 Захотелось на песке поваляться под такую музычку назови ее "пьяный колокольчик"
Раздел: Клубы, Дискотеки, ответов: 22, последний комментарий: 20.08.2014 19:29

юмористические рассказы
	0   [20.08.2014 09:39] #1529810 grant1 пишет я дома не на"бываюсь. мат!вырезано менее 2-х букв. Модератор, расчехляй банхаммер!
Раздел: Юмор, ответов: 7, последний комментарий: 20.08.2014 09:39

В компьютерный магазин входит блондинка:
	-2   [20.08.2014 09:32] #1529810 grant1 пишет В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила/, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа. "Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками." Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! grant1 пишет Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно тра%ает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра%нули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша. Добавлено спустя 01 минуту 09 секунд Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай… вылезай, вылезай… я тебе клянусь - она спит. Добавлено спустя 06 минут 44 секунды скинь денег, чмоки Почтовый спам не читаю - сразу же видно, что мусор, а вот смс-ки достают. И еще эти - "это папа / мама / я, твоя любимая с чужого телефона, скинь денег, чмоки" Обычно не отвечаю, конечно, но как-то попалось под особенно плохое настроение, да еще с надрывом "Это мама, у меня проблемы. Не звони мне, потом объясню. Скинь 500 р. на 89......... СРОЧНО". Мама в соседней комнате своих ранеток смотрит. Отправляю в ответ: - Ты умрешь от рака кожи в 2010 году. Через полчаса с того же номера: - Бл#дь так нельзя! Скажи что это неправда!!! Добавлено спустя 06 минут 58 секунд потенциальная жертва гоп-стопа Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет: "Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!" Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты Добавлено спустя 07 минут 12 секунд Так в чем же дело? На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер". - Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена? Мужик горестно кивает - правда. - Так в чем же дело? Мужик мнется-мнется, потом говорит: - Понимаете, я дома не на"бываюсь. Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением. Добавлено спустя 07 минут 35 секунд С математической точки зрения, американское правительство сейчас уже не может расплатиться с долгами. Видите ли, дело в том, что правительство США должно денег больше, чем их существует в природе. grant1 пишет Отправил жену с сыном Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу". На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее: Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть. Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул. опознать, кто его послал Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно, все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты, гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать: - Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле). Ему в ответ из темноты раздается: - Да пошел ты на...!!! Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу опознать, кто его послал). И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое "Да пошел ты на..!!!" PS. Никто подполковником-детективом опознан не был. он сам пересрамши Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода). 10 минут ранее На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12. Ныряем в аквалангах по 6 человек. Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями. Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так. Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом. Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и... Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури правой и ходу оттуда". Турок выплыл сам. Проспал Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте ак в чем же дело? На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер". - Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена? Мужик горестно кивает - правда. - Так в чем же дело? Мужик мнется-мнется, потом говорит: - Понимаете, я дома не на"бываюсь. Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением. grant1 пишет Я УЖЕ ПРИШЕЛ!!! "Как-то 1 апреля я разослал всем своим друзьям SMS сообщения со следующим текстом: Открой наконец мне дверь,я уже замерз тут стоять! Cамое удивительное, как потом выяснилось, несколько из моих друзей действительно побежали открывать дверь, а один из них даже специально вылез из ванны, что бы узнать кто там за дверью. Но как вы сами понимаете за дверью никого небыло! " СЕРВИС В МЕТРО "Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Сказав это, он пpосто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко: "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал, подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиpов пpосто неописуемая. " Безумный танец По всей комнате (чем комната больше - тем лучше) разматывается и натягивается веревка (по стенам, трубам отопления и т.д.) желательно чтобы "полоса препятствий" была запутана как можно сложнее. Потом"жертве"предлагается все запомнить и пройти "полосу препятствий" с завязанными глазами не задев ни разу веревку. НЕЗАМЕТНО уберите верёвку, можно позвать кого-нибудь как зрителя (важно чтоб он о розыгрыше не знал) сказав ему что "жертва" сошла с ума или что-то типа того. Дальше можно включить музыку и смотреть "Безумный танец", который исполнит розыгрываемый ХОЖДЕНИЕ ПО МУКАМ "Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг :-) P.S. Лучше всего иметь при себе наготове фотоаппараты. Веселитесь на здоровье! ГДЕ МАЙОР "Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!" grant1 пишет В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "5". Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число. Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью. - Петька, ты где уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть. Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать. grant1 пишет PROFIGROK пишет grant1 пишет если не получится ставьте "5" ты хотя бы читай, что копируешь я же ищу , поэтому читаю - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. Вась, ты видишь звезды? - Вижу - Тогда вставай. У нас палатку сперли. Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!" 2154й год, реклама : "покупай наш лазерный бластер - и получи 2 билета на Марс в подарок!" "вырасти себе новую печень, в нашем медицинском центре на Луне!" "новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!" Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай! Официант: - Девочки, еще какао? Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел! Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота Добавлено спустя 52 секунды Опасаюсь 13 чисел Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го, женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка, кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по 13-м числам. Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая полуночи. В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась и больно опалила мне усы и шевелюру. Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут. Добавлено спустя 02 минуты 34 секунды чтобы было не жарко Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки. Добавлено спустя 03 минуты 22 секунды Желаю тебе всего Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки: - Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись. Девушка: - Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется... Добавлено спустя 04 минуты 16 секунд она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? grant1 пишет ы мне эти кидальные штучки бросьте! Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права. - Нарушаете скоростной режим. - Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? - Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье. Подходит ГАИшник: - Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я. Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать: - Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча? Капитан: - Я не брал. - Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области! Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег". Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: "Что?" ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!" grant1 пишет Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?" grant1 пишет Никогда не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!" Лучше порадуйте его возможностью зайти администратором. Ну или, в крайнем случае, пользователем. Добавлено спустя 01 минуту 32 секунды Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет... У Джоржа Буша сгорела библиотека. В огне погибли все две книги, причем одна - совсем новая, даже еще не раскрашенная! На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель... Вовочка: - Банка пива с утра - вот это вещь! Если вас грызёт совесть... выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели. grant1 пишет 34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов: 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия... grant1 пишет Более 100 девушек пали жертвами аферистов, которые предлагали им работу посудомойками в Турции. Каково же было их негодование, когда на самом деле их заставили мыть посуду. – Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? – Страшненькая выигрывает! Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: - Первый муж моей жены! Добавлено спустя 18 секунд nekto_73 пишет Давай, жги,все помидоры - только тебе все для меня Добавлено спустя 01 минуту 30 секунд В чем разница между мужчинами и женщинами Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор. Добавлено спустя 02 минуты 40 секунд Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод"
Раздел: Юмор, ответов: 3, последний комментарий: 20.08.2014 09:38

юмористические рассказы
	0   [20.08.2014 09:15] #1529810 grant1 пишет не на"бываюсь. бан нах
Раздел: Юмор, ответов: 7, последний комментарий: 20.08.2014 09:39

веселись народ grant1 идет
	+1   [20.08.2014 09:11] #1529810 grant1 пишет веселись народ grant1 идет просто безудержное веселье grant1 пишет Я УЖЕ ПРИШЕЛ!!! молодец, а теперь пи..уй обратно и не высовывайся
Раздел: Юмор, ответов: 11, последний комментарий: 20.08.2014 09:22

КТО?пока не слил)))))
	+1   [19.08.2014 20:38] #1529810 #1768171 пишет ХАЛЯВААААААААААААААААААААААААААААААААААААА))))
Раздел: Мой аккаунт, ответов: 608, последний комментарий: 21.08.2014 15:30

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40