Тема #131201

 #  

 #  

шутка

 #  

ща народ присмыкатся за 30 руб будет как шуты
не позортесь

 #  

колобок повесился

 #  

Не успел

 #  

свинью порезали на шашлык

 #  

#940092 пишет

колобок повесился

Иди в пень!

 #  

Купе спального вагона, едут поп и бизнесмен.
Вот поп зовет бизнесмена:
- Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино!
- Нет, не могу, мне рабатать надо.
Поп ушел, а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...
Возвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
- Ну, что сын мой, по маленькой?
- Нет, не пью я и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит:
- Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек, может пойдем навестим?
- Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь работал: опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа:
- Сскажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!
- Правильно, сын мой, очень правильно, но зря!!!.

 #  

открываю холодильник - смотрю - холодец трясется "Не трясись !! Я за кетчупом !!"

 #  

какие тут могут быть шутки, хотя ща тут нашутят

 #  

#1218242 пишет

#940092 пишет

колобок повесился

Иди в пень!

 #  

Котов засосало в унитаз. И теперь смыть нельзя.

 #  

Реальная история! Женщина работает продавцом, дома спят ночью с мужем, домогаться стал муж, а она ему с просонья, мужчина, встаньте в очередь.

 #  

#1020798 пишет

Реальная история! Женьщина работает продавцом, дома спят ночью с мужем, домогаться стал муж, а она ему с просонья, мужчина, встаньте в очередь.

 #  

царевна несмеяна

 #  

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?



Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:
- Да что... Не х%? с ним, с пьяным, связываться!

 #  

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

 #  

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

 #  

здесь что то творится не ладное

 #  

#1143494 пишет

4erever95nik

4erever95nik....
ты сваю скажи........

 #  

deadkovsky пишет

шутка

#940092 пишет

колобок повесился

#940092 пишет

свинью порезали на шашлык

#1143494 пишет

Купе спального вагона, едут поп и бизнесмен.
Вот поп зовет бизнесмена:
- Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино!
- Нет, не могу, мне рабатать надо.
Поп ушел, а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...
Возвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
- Ну, что сын мой, по маленькой?
- Нет, не пью я и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит:
- Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек, может пойдем навестим?
- Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь работал: опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа:
- Сскажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!
- Правильно, сын мой, очень правильно, но зря!!!.

#1080154 пишет

открываю холодильник - смотрю - холодец трясется "Не трясись !! Я за кетчупом !!"

9926 пишет

какие тут могут быть шутки, хотя ща тут нашутят

#940092 пишет

#1218242 пишет

#940092 пишет

колобок повесился

Иди в пень!

Jonny5 пишет

Котов засосало в унитаз. И теперь смыть нельзя.

#1020798 пишет

Реальная история! Женщина работает продавцом, дома спят ночью с мужем, домогаться стал муж, а она ему с просонья, мужчина, встаньте в очередь.

#940092 пишет

#1020798 пишет

Реальная история! Женьщина работает продавцом, дома спят ночью с мужем, домогаться стал муж, а она ему с просонья, мужчина, встаньте в очередь.

FENIKS69 пишет

царевна несмеяна

#1143494 пишет

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?



Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:
- Да что... Не х%? с ним, с пьяным, связываться!

ksb2ksb пишет

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

 #  

Нельзя не улыбнуться, денежку не надо

 #  

сейчас в гугле повысилась частота запросов по слову Анекдот

 #  

Ситуация в туалете
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист ноутом) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.
Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

 #  

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.



Давай 30 р.

 #  

akaratik пишет

Давай 30 р.

держи

 #  

хахахаххахаха я конь хахаах

 #  

Pjkeirf пишет

Pjkeirf

видел.........

 #  

не до шуток, щас пивка б

 #  

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

 #  

p5bmbpc пишет

Pjkeirf пишет

Pjkeirf

видел.........

заежают новоселы в новую кравтиру
и говорят что где установить
тут забегает 5 лет пацан и говорит а втот тут мы з**иним полку
отец его хряц по затылку
отец понел?
сын да понел
отец что понел
сын она сдесь на х** не нужна

 #  

умом Россию не понять, пока не выпито 0,5, а если выпито 0,5 всё дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром

 #  

ANNRAMMSTEIN пишет

ANNRAMMSTEIN

умница........

 #  

p5bmbpc пишет

ANNRAMMSTEIN пишет

ANNRAMMSTEIN

умница........

победила? она)

 #  

Что будет если пинокио скажет:,, Сейчас у меня вырастет нос,,.
не шутка но у пинокио будет глюк

 #  

p5bmbpc пишет

ANNRAMMSTEIN пишет

ANNRAMMSTEIN

умница........

не пью я...

 #  

ANNRAMMSTEIN пишет

p5bmbpc пишет

ANNRAMMSTEIN пишет

ANNRAMMSTEIN

умница........

не пью я...

пиши кошель рублевый...на ВП..

 #  

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

 #  

p5bmbpc пишет

пиши кошель рублевый...на ВП..

аа и мой глянь анекдотик верху)

 #  

пацаны ваще ребята! особенно p5bmbpc ваще молодец! Да и вообще вы все молодцы!

 #  

я лучше почитаю...

 #  

Штука!

 #  

dihn_4 пишет

пацаны ваще ребята! особенно p5bmbpc ваще молодец! Да и вообще вы все молодцы!

 #  

dihn_4 пишет

пацаны ваще ребята! особенно p5bmbpc ваще молодец! Да и вообще вы все молодцы!

ваще ваще ваще все молодцы

 #  

p5bmbpc пишет

ANNRAMMSTEIN пишет

p5bmbpc пишет

ANNRAMMSTEIN пишет

ANNRAMMSTEIN

умница........

не пью я...

пиши кошель рублевый...на ВП..

написала

 #  

Улыбнись от меня...Мини-анекдот...
Во всех странах есть такие понятия как "друзья","коллеги","родственники",но только в России есть такое понятие как "вместе бухали"

 #  

ахах) прикольная темка

 #  

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

 #  

Я говорю Чаку Норису: ходят слухи, что тебя тебя укусила кобра?
Чак: да было дело,но после 5 дней страшных мучений
.
.
Кобра здохла!

 #  

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

 #  

#1143494 пишет

p5bmbpc пишет пиши кошель рублевый...на ВП..

еще можно или уже нет?