- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
- Как хорошо вы владеете "Фотошопом"?
- Вот моё портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это - класс. Поздравляем, вы приняты, вы нам подходите на должность финансового директора.
тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем!!!
Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 01.09.2012 08:29 Тема закрыта пользователем npelecmb
На уроке русского языка в грузинской школе учитель спрашивает:
- Дэти! Кто знает басню дэдушки Крилова?
Тофик тянет руку.
Уч: Тофик! Какую басню дэдушки Крилова ты знаешь?
Т: Ворона и пиндыр!
Уч: Тофик! У нас урок русского языка!
Т: Пиндыр по русски – сыр!
Уч: Хорошо, Тофик, рассказывай басню.
Тофик зажёг:
- Однажды бог послал Ворон кусок пиндыр … Пиндыр – по-русски – сыр. Ворон его хватал, на ёлка полетал. Сел, думал. Бежал Лиса. Ворон молчит. Лиса Ворону говорит: какой перо, какой нос, и голос должен быть хорош! Каркай с ветка, не стыдись!
От радости живот Ворон похолодел! Ворон каркал! Пиндыр упал. Лиса его сожрал и убежал. Ворон заплакал.
Уч: Тофик! В целом ты неплохо рассказал басню, а марал какой?
Тофик: Марал? Марал такой: когда живот холодный – не каркай!
Быль!
Два студента 3-го курса академии в перерыве между парами зашли в туалет справить малую нужду. Кроме них в туалете - никого. У одного, в ходе манипуляций с ширинкой на джинсах, расстегнулся браслет на часах и они падают прямо в дырку унитаза. Блин, это подарок отца! Что делать? Второй говорит: ну что делать, доставай. И первый, присев, полез рукой за часами, предварительно сняв пиджак и закотив рукав рубашки. Тут заходит преподаватель по кибернетике, видит эту картину и, обомлев, спрашивает: В ЧЁМ ДЕЛО? Стоящий студент, держа в руках пиджак друга и наблюдая за его попыткой достать из унитаза подаренные отцом часы, выдаёт препаду: ЧТО-ТО ВОДА НЕ СХОДИТ! ВИДНО, ЧЕМ-ТО ЗАБИЛСЯ! У препада отвисает челюсть и, бормоча под нос: ДЕБИЛЫ ..., заходит в другую кабинку и и закрывается. Часы, конечно, тот студент достал, долго мыл руку, но в тот день зычный ржачь этих двоих студентов оглашал помещения академии не только в её коридорах, но и в аудиториях, во время лекций!
Заяц, пробегая по лесу, увидел такую картину: у берёзы стоит лось, объедая молодые ветки, а под ним снуёт туда-сюда ёж, приговаривая: "ЧУДНЕНЬКО!", "СТРАННЕНЬКО!". На вопрос зайца: Что происходит? Ёж отвечает: Беги со мной! Глянь какие у него яйца! Чудненько! А теперь, побежали! Глянь какие у него рога! Как можно с такими яйцами иметь такие рога? Странненько! Согласись!
Раннее утро в лесу! Утреннюю дрёму медведя прерывает треск сушняка и из кустов выскакивает ободранный, с квадратными глазами заяц. Схватив его за уши, медведь начинает воспитывать зайца: Ты чего, косой, в такую рань такой кипишь в лесу сотворил? Мешаешь зверям спать! Вот и меня разбудил! Ты что, по часам не понимаешь?
Заяц ему отвечает: Миша! Ты же на собрании вчера не был! На нём Лев - царь зверей, объявил, что с сегодняшнего дня, всем верблюдам будут отрывать яйца! Вот я и бегу!
Медведь ему говорит: Ну ты, косой, и придурок! Сам говоришь, что верблюдам, а ты чего бежишь?
На что заяц отвечает: Миша, когда тебе оторвут яйца, попробуй потом доказать, что ты не верблюд!
Начнём пятницу весело)))
0.00 
