Тема #147161

 #  

 #  

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

 #  

xxz пишет

Пишем анекдот.Получаем синеву.

научился колобок или ежик(не помню точно) жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.
_____________________
сойдет такой?

 #  

Привет! Как дела?

 #  

В честь выходного.Синька

 #  

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

 #  

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

 #  

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…

 #  

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

 #  

Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

 #  

 #  

- Миш-а-а-а! С Новым годом!

- Ваня, по-человечески прошу: отойди от берлоги!

 #  

xxz пишет

Пишем анекдот.Получаем синеву.
200 синих

не знаю анекдотов

 #  

Привет.

Не знаю анекдотов, сплю еще. А тупо копировать с инета не хочу.

 #  

красавчег

 #  

Он:
-Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
Ага,чтобы другому мужчине было где провести ночь...

 #  

xxz пишет

В честь выходного

 #  

Зеленю только

 #  

хмм, не помню ни 1 анекдота

 #  

 #  

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много болтаете - вот и не клюёт!

 #  

спасибо)))

 #  

Что? где? когда? + еще Во сколько?).

 #  

Одна подруга спрашивает у другой:
-Почему ты развелась с мужем?
-Вот ты смогла бы жить с человеком который по сто раз в день меняет секс-партнеров?
-Нет.
-Вот и он не смог.

 #  

- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу!

 #  

Ёжик ходит вокруг бочки, и думает, когда кончится этот забор?

 #  

Судья говорит подсудимому:
-Вы знаете, что я сегодня могу вынести Вам самый суровый и несправедливый приговор?
-Да, Ваша честь, знаю. Но тогда Вам очень стыдно будет перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете....
-Ха! Когда это я еще перед ним предстану!
-Ну почему же, Ваша честь.... Сегодня вынесете - завтра и предстанете....

 #  

xxz пишет

Пишем анекдот.Получаем синеву.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,
а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты не сможешь
ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и
будешь вести себя хорошо”.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол.
И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K
и означает много жара и волнений?
- Firetruck>> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K ? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

 #  

стой!!! ААА лопата!

 #  

3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

 #  

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

 #  

Спасибо!!!

 #  

а у вас кажется молоко убежало
доброе утро :-)

 #  

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Надурили!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо! Я обуваюсь...

 #  

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

 #  

xxz пишет

200 синих
+100 синих подехало

Я не против!

 #  

научился колобок или ежик(не помню точно) жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.

 #  

xxz пишет

В честь выходного.

 #  

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

 #  

 #  

у девушки первый раз ПМС и она стоит плачет. К ней подходит Вовочка и говорот почему ты плачеш?она ему потому что у меня оттуда кровь идет.
Дай ка посотрю вовочка говорит.
Вовочка посотрел и говорит я не доктор но походу те яйца оторвали)

 #  

PF-Master пишет

научился колобок или ежик(не помню точно) жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Было

 #  

плоский

Камбала

 #  

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

 #  

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

 #  

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 #  

По выходным анекдоты не рассказываю

 #  

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

 #  

 #  

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -
сразу раз тебе подушечка..

 #  

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...