Тема #147432

 #  

 #  

Круто.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

 #  

буратино научился д**чить, и сгорел

 #  

qwertyuiop38 пишет

Конкурс самый смешной анекдот!!!!!!

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!

Однажды видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

самого смешного не бывает, анкдоты или все смешные,остроумные и нравятся, или тупые.

 #  

Ждемс

 #  

qwertyuiop38 пишет

Конкурс самый смешной анекдот!!!!!!

стоп-стоп. А какой призовой фонд?

 #  

алло здравствуйте а где Коля?
Пошёл в Ж%пу!
Понятно когда придёт пусть перезвонит

 #  

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

 #  

Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

 #  

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?!

 #  

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

 #  

Встречаются наполеон,гитлер и колорадский жук и спорят:
-наполеон: я дошел до Москвы
-гитлер:я завоевал половину России
-колорадский жук:а я всю Россию раком поставил

 #  

http://www.wmmail.ru/index.php?cf=flood-viewvopros&type=0&vid=147420&p=1&i_search=1&i_name=&cat=0&subcat=0&bezo=0&uid=0

 #  

#1028203 пишет

почему у баб всегда такие не смешные анекдоты?как я заметил

Интилект

 #  

Добрый доктор Айболит без обеих ног сидит.
Приходила не лечиться, а позавтракать волчица...

 #  

Иван Дурак и Царена первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
-Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день Царевна говорит:
- ваш сын ПРИДУРОК?!
-Что он сделал?
-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

 #  

qwertyuiop38 пишет

Интилект

 #  

qwertyuiop38 пишет

Интилект

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Добавлено спустя 01 минуту 44 секунды

neebabelna пишет

Иван Дурак и Царена первую брачную ночь!

ХОЛОСТЯК - существо беззащитное, потому что безрогое.

 #  

#1114925 пишет

Заходит доярка в коровник

стоит над ней корова и сиськи прямо над губами доярки болтаются
доярка говорит=ребята давайте по очереди

 #  

qwertyuiop38 пишет

Интилект

Класс. Держи кредит

 #  

- Мама, мама, я красивая в этом платье?
- Сынок ты идиот!

 #  

neebabelna пишет

доярка говорит=ребята давайте по очереди

У хорошего и доброго человека даже член слаще.

Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

 #  

Дети из дет.сада № 4, выложили из комочков манной каши ,cлово : ХВАТИТ!

 #  

ANNRAMMSTEIN пишет

qwertyuiop38 пишет

Интилект

Да по статистике у мужкого пола интелект выше женского но это конечно не ко всем дамам относится

 #  

Высоко в горах:
- Дедушка, сколько вам лет ?
- Сто двадцать восэм...
-Курите, пьете?
- Канешна, а то я так никогда нэ сдохну..

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...

 #  

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

 #  

qwertyuiop38 пишет

Интилект

qwertyuiop38 пишет

интелект

Еше варианты?

 #  

qwertyuiop38 пишет

у мужкого пола интелект выше женского но это конечно не ко всем дамам относится

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

 #  

Не молчи на меня так!

 #  

goguino пишет

пакетик с виагрой

Китайские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков...

Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой... Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице...
Или кончит от счастья, что до сортира добежал.

Завод "Виагры" произвел сброс промышленных отходов, купающиеся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

 #  

Выходит колобок из ванны, и говорит
- Блин забыл голову помыть.

 #  

Встречаются президенты Франции, США и России.
Олланд:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

 #  

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему рыбка:
- Отпусти меня мужик я тебе за это три желания исполню.
Подумал мужик и согласился.
-Только, - говорит рыбка, - запомни, что бы ты не попросил, у твоей тещи в три раза больше будт!!!
- Согласен. Хочу Мерседес.
- У тещи три будет!
- Да пусть.
- Тогда какое твое второе желание???
- Хочу миллион доларов.
Соответственно у тощи - три.
- А третье заветное желание, хочу маааааальсенький инфарктик!!!!!!

 #  

qwertyuiop38 пишет

Интилект

Интеллект - это когда в одном слове допускаешь менее одной ошибки

 #  

Поймал старик золотую рыбку. И говорит ему рыбка:
- Отпусти меня старче!
А дед:
- Судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня самого не скоро отпустит!

 #  

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

 #  

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны..

 #  

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

 #  

Идём мальчик видит бабуля травушку(конапушку) продаёт, думает дай ка папробую.
Мальчик: бабуль дай заценю, если понравится куплю 1 кг.
Бабуля: Бери внучок, бери, ток потише сильно гадасть вставляет.
Мальчик забил люфу. Сделал один напас, второй , третий, вроде не чего. А тут смотрит один огненный шар пролетел, второй, третий.
Мальчик: тьфу не вставляет бабуля твоя трава, пойду ка я домой.
Бабуля: иди, иди внучок третьи сутки стоишь.

 #  

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

 #  

Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

 #  

Жила в семье слепая девочка и сколько бы ей не накладывали еды она жаловалось что ей меньше всего досталось. Родители решили обратится к доктору, ну он сказал "сварите большой тазик пельменей и посмотрите что она скажет". Родители так и сделали, варили целый вечер пельмени. Поставили на стол тазик перед девочкой, она щупает гору пельменей и говорит "Ну я представляю сколько вы себе на**рачили"

 #  

monyak пишет

Почему дураки чаще побеждают

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Жили были три брата. Иван–дурак, Кирилл–дебил и Стас..., но он им больше сестрой приходился.

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В
избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного
самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х***а
и дурак дураком...

 #  

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

 #  

Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

 #  

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

 #  

С причала рыбачил дистрофик Сергей -
Карась оказался сильней...

 #  

Ждемс