Народ, давайте делиться сложнопонимаемыми анекдотами. С подтекстом и мыслью. Такими, что приходится думать, чтобы вникнуть в суть... Напишу сейчас три, остальное пишем в комментах. Если кто не понял, обращайтесь, это нормально - непонимать...
Итак, поехали:
Стук в дверь. На пороге Смерть.
Я: Я что, умер?
С: Вообще да, но в данный момент нет.
Муж (отвечая по телефону):
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой–то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратный метр!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 07.03.2013 19:44 Тема закрыта пользователем Al-Yena
Народ, давайте делиться сложнопонимаемыми анекдотами. С подтекстом и мыслью. Такими, что приходится думать, чтобы вникнуть в суть... Напишу сейчас три, остальное пишем в комментах. Если кто не понял, обращайтесь, это нормально - непонимать...
Да ладно вам народ.
Человек 10 рейтинга только набрал, хотел сделать интересную тему, лучше поддержать его. Тем более из такой темы он набрал столько ответов и обсуждений ;) Может он будущий мастер обсуждений и споров.
Это не Сложнопонимаемые анекдоты,а анекдоты с другой страны.Там другие люди(сложное слово не стал писать).В Крокодиле раньше писали это.На последней странице.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мамин ебырь и мой дед. К маминому ебарю она ехать не может, так как я сам еду к нему. Значит, она едет к моему деду. У моего деда две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - СТУДЕНТ, ПРОСНИТЕСЬ, ВЫ ОБОСРАЛИСЬ!
Добавлено спустя 01 минуту 49 секунд
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата
Зы насчет 1 анекдота
для смерти нет понятия времени, а это значит ты уже мертв, надо подождать чуток.
Сложнопонимаемые анекдоты.
0.00 
