1)Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу:
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет:
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез:
Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр*хай львицу:
А тот лезет и лезет:
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда:
- Сначала я тр*хну того, кто меня скинул...
2)Едут бабушка и пионер в автобусе.Бабушка кашлянула. -Будьте здоровы! - Я вообшето не чихала,а кашляла! -Да мне хоть х@ем подавилась!Пионер должен быть вежливым!!!
3)- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо,тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. -А ты горох! - Повернись я сказал!!!
4)Учительница поднимает
Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам
стишок!
Петя гордо выходит к
доске и начинает
рассказывать:
- Однажды в студеную,
зимнюю пору, два волка
еб*т*я на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы
скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х*ли там
третьему делать!
5)Кондуктор автобуса -Девушка,девушка вы сумочку забыли! Пассажирка(убегая) - Аллах акбар.
6) Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег- я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Раздел: Юмор, последний комментарий: 13.03.2013 10:58 Тема закрыта пользователем MiSsiS_IA
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
***
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый...под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.
Добавлено спустя 03 минуты 13 секунд
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
***
Про женщин с юмором
1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Добавлено спустя 07 минут 58 секунд
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
***
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
***
Не отрывая глаз от тумбочки,
на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.
Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Мальчик(3-5 класс) приходит со школы.Спрашивает у родителей:а,что такое МИНЕТ?Мама:ну это сынок когда в рот берут(не успела договорить).Подзатыльник от папы.Дура,не берут,а дают.У нас СЫН РАСТЁТ.
Юмор
1809.56 
