Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай:вылезай: я тебе железно говорю, она спит.
***
А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
***
Зустрічаються три подруги. Одна говорить:
- Я вчора своєму чоловікові м**єт робила, так у нього яйця – холодні, холодні.
Друга говорить:
- Я своєму теж робила і теж крижані!
Третя промовчала.
Наступного дня зустрічаються у третьої фінгал під оком!
- Що сталося???
- Та ось стала чоловікові мі*єт робити, і говорю йому “Чого це у всіх яйця холодні, а в тебе теплі”?!
***
Мене звати Іра! Десять років я робила хлопцям манікюр.
А вчора я дізналася, що це не манікюр.
***
- перед раком что?
- 69
- тоже верно, но я про гороскоп.
На уроке математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- Ты её решил?
- Нет конечно.
- Почему?
- Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
***
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
***
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
***
Мы с мужем поругались, но он продолжает мне каждый день лизать ... Можно ли считать, что он подлизывается?
***
Статевий член – це зовнішній орган, котрий весь час прагне стати внутрішнім.
***
- сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые.
я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и
никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это
сделала.
я буду варить БОРЩ!!!!
***
Муж жене:
- Дорогая, за чем ты смотришь все эти кулинарные передачи, ты ведь всё равно готовить не умеешь?
Жена улыбаясь:
- Ну ты ведь порнуху тоже смотришь!
***
Самое длинное слово в русском языке: Слово о Полку Игореве.
***
Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
***
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
***
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
***
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .
***
Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!
***
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает
удовлетворение от секса и от хорошей розетки , а я,блин, тр%%аюсь и с
ней, и с розеткой... ? ?
***
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
***
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
3272.26 
ну, чуток, и спать
Доброе утро