Тема #185353

 #  

 #  

#1489690 пишет

анекдоты=кредиты

Пошел поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся, гипс

 #  

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маша, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

 #  

замуровали демоны!

 #  

ВЛАДЕЮ КИТАЙСКИМ БОЕВЫМ ИСКУССТВОМ У-КУ-ШУ

 #  

Испанец сидит в ресторане в Германии, немецкого не знает. Пытается подозвать официанта: "Пссс, эй, ау!". Машет рукой, но все напрасно. Наконец в полном отчаянии ударяет кулаком по столу и громко восклицает:

- Joroba! (Хороба! = Чёрт!).

Официант услышал "Herr Ober!" (Хер Обер! = Официант!) и сразу подошел.

 #  

nfhfirtdbx пишет

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маша, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Старо как пыль, может сам что придумаешь?
Если я сейчас зайду на андикот.ру, то заспамлю тут всю тему 5 тыщами смайлов

 #  

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.

 #  

не смешные у вас анекдоты к какие-то

 #  

#1489690 пишет

не смешные у вас анекдоты к какие-то

извините

 #  

#1489690 пишет

не смешные у вас анекдоты к какие-то

как только будет смешной- в личк4у напишу!!!

 #  

#1489690 пишет

не смешные у вас анекдоты к какие-то

Травку покури, все смешными станут даже просто над чашкой смеятся будешь которая стоит на столе


Добавлено спустя 02 минуты 57 секунд

Sirius4 пишет

Проголосовали: copywriter

Ходил курить?

 #  

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

 #  

#1489690 пишет

не смешные у вас анекдоты к какие-то

У меня нормальный)

 #  

#1489690 пишет

анекдоты=золото

Решила Тёща проверить своих зятей на храбрость( их было 3)
Первый зять выходит на роботу а она плюх в воду и кричит "Помогите, тону" .Он прыгнл , спас.На утро у дома Жигули 5 с надписью "От тёщи!"
Второй зять выходит на роботу исстория повторяется.Он разделся,прыгнул, спас. На утро Копейка и надпись "От тёщи!"
Третий выходит на роботу а тёща не расчитала силы и по настоящему тонет. Он прощёл мимо , тёща утонула.На утро мерседес, 250 000 долларов и надпись"От тестя!"

 #  

Испанец стоит за билетом в привокзальной кассе в США. Когда подошла его очередь, он говорит с большим акцентом:
- Please, one ticket to Kentucky.
- On the bus? (На автобус?)
Испанец услышал: "Onde vas?" [Куда ты едешь? (испан.)]
– To Kentucky!!!

 #  

naramiks пишет

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

Не рискуй!!!!!!! Вдруг тоже застрянет

 #  

 #  

#1230710 пишет

#1489690 пишет

анекдоты=золото

Решила Тёща проверить своих зятей на храбрость( их было 3)
Первый зять выходит на роботу а она плюх в воду и кричит "Помогите, тону" .Он прыгнл , спас.На утро у дома Жигули 5 с надписью "От тёщи!"
Второй зять выходит на роботу исстория повторяется.Он разделся,прыгнул, спас. На утро Копейка и надпись "От тёщи!"
Третий выходит на роботу а тёща не расчитала силы и по настоящему тонет. Он прощёл мимо , тёща утонула.На утро мерседес, 250 000 долларов и надпись"От тестя!"

 #  

"Мистер Хиггинс рассказал нам о задачах симпозиума. Вступительную часть завершил словами:
— Мировая история едина!
— Факт! — отозвался из своего утла загадочный религиозный деятель Лемкус.
Мистер Хиггинс слегка насторожился и добавил:
— Убежден, что Россия скоро встанет на путь демократизации и гуманизма!
— Факт! — все так же энергично реагировал Лемкус.
Мистер Хиггинс удивленно поднял брови и сказал:
— Будущая Россия видится мне процветающим свободным государством!
— Факт! — с тем же однообразием высказался Лемкус.
Наконец мистер Хиггинс внимательно оглядел его и произнес:
— Я готов уважать вашу точку зрения, мистер Лемкус. Я только прошу вас изложить ее более обстоятельно. Ведь брань еще не аргумент...
Усилиями Самсонова, хорошо владеющего английским, недоразумение было ликвидировано."

 #  

#1489690 пишет

не смешные у вас анекдоты к какие-то

Держи.
Препод по биологии приболел.Позвонил племяннику(который учиться на биофаке)и попросил провести урок в 7-б классе.
Школа,звонок,школьники заходят в класс.Заходит студент биофака,мягко говоря,обдолбанный в кокон...
"Здравствуйте,дети!Открываем тетради и записываем!
- Итак:на самом дне Атлантического океана,живёт загадочное животное-осьминожка.У осьминожки 9,5 ножек,она питается трав-к-о-й...Потом,поднимается всё выше и выше,выпрыгивает с поверхности воды,вдыхает полной грудью воздух,расправляет левое крыло и улетает в стратосферу...
Девочка с первой парты безнадёжно тянет руку
-Простите,а вы ничего не путаете?Ведь таинственные обитатели морских глубин,не могут просто так выпрыгивать с воды и улетать в стратосферу!
Учитель вдумчиво смотрит на девочку,громко смеётся...
-Как твоя фамилия,золотце?"
-Маша Петрова!
Учитель открывает журнал,находит соответствующую фамилию и громко произносит
-Маша Петрова...Так и запишем...К-о-н-ч-е-н-н-а-я!!!

 #  

Condi: I have to report you, that our allies lost one brazillian soldier
George: (Изменившись в лице и побледнев) What... Ohhh!!! But how much is it "brazillion"?

 #  

#1585919 пишет

айс: я должен сообщить вам, что наши союзники потеряли одного солдата Brazillian
Джордж: (Изменившись в лице и побледнев) Что ... Оооо! Но сколько это стоит "brazillion"?

 #  

К чему способ достижения такого состояния?
Лучше просто повторить то что делают эти калабки:

 #  

Работал очень ответственный дворник еврей.Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую.А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.Через годик он уволился и купил котеджик.Оказывается,к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

 #  

Ишёл заяц однажды по лесу, видит - автомат лежит. Взял заяц автомат, и думает такой "Ох нихренаж себе, меня теперь все в лесу уважать станут. Теперь они вместо меня говно жрать будут"
Идёт заяц по лесу с автоматом, видит - идёт медведь. Тут заяц вспомнил все обиды и отчаяния которые медведь ему сделал. Подходит заяц к медведю, и говорит: "Эй медведь *в воздух тыщ тыщ тыщ*, жри говно *тыщ тыщ тыщ*, а не то *тыщ тыщ тыщ*, я тебя *тыщ тыщ тыщ*". Медведь понял в чём дело, и стал жрать говно.
Идёт заяц по лесу с автоматом, видит - идёт волк. Подходит заяц к нему: "Эй волк *тыщ тыщ тыщ*, жри говно *тыщ тыщ тыщ*, а не то *тыщ тыщ тыщ*, я тебя *тыщ тыщ тыщ*". Волк всё понял и сожрал говно.
Идёт заяц по лесу с автоматом, видит - лев идёт. Думает: "Я теперь буду царём зверей". Подходит ко льву, и говорит: "Эй лев *тыщ тыщ тыщ*, жри говно *тыщ тыщ тыщ*, а не то *чик чик чик* - я доем *чик чик чик*"

 #  

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

 #  

Ты фирму,говорят открыл,может возьмёшь меня на работу? - Не проблема!С тебя резюме,знание иностранного и владение компьютером.
-Вот же как ты меня ловко послал!

Добавлено спустя 07 минут 41 секунду
Мать - дочери:
-Выбирать мужа надо с умом.Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.И мебель,если поломается,тоже починит... Так вот,если ты найдешь себе такого мужа,то у тебя никогда не будет ничего нового!

 #  

#1363003 пишет

babas-9

Маты убери, 2 минуты

 #  

Мужчины говорят:"Женщина за рулем,как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая,забери меня! "

Добавлено спустя 09 минут 54 секунды
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок,как тебе не стыдно,уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой,не держи его на коленях,тебе же неудобно

 #  

-дочь, говорят ты в детском саду материшься!!!!
-***дят

 #  

-Дети отец ушел в небытие...
-Что умер?
-Нет .Нам подключили безлимитный интернет

 #  

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

 #  

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

 #  

2015 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?