"Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу… Есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру."
Как-то в детсве шалили с пацанами у одного мужика около гаража(Болка). Так вот, он приехал значит, видет что мы там прыгаем, снежки играем, ломаем все(Ну реально рухлый был, там щелей..) Так вот, погнался значит он за нами, мы бежим, меня он поймал, наволял по заднице и отпустил с нахмуренными бровями. Тем временем идет Ваня, а я его спрашиваю:"Ты где был?!"
-В болке остался, он за вами как бык побежал, а я вышел и пошел домой.
ему повезло, а мне вот так однажды пришлось за чужую хулиганскую компанию отдуваться. Тетка, которой они напакостили конечно ограничилась наездами на меня... но было не приятно. А я всего-то шла одна сзади этой шумной компашки.
На приёме у сексопатолога женщина жалуется на мужа:
- Доктор помогите, он совершенно не обращает на меня внимания, и не спит со мной!
Врач выписывает ей таблетки и говорит:
- Раз в день добавляйте мужу одну таблетку в первое блюдо, и проблема будет решена.
На следующий день довольная женщина снова приходит на приём и рассказывает:
- Для верности, я две таблетки в суп бросила, дальше наступила сказочная феерия. Он меня и на стуле, и на столе, и даже в аквариуме!
Доктор:
Вам, наверное, было приятно, но неудобно?
- Да, уж, в этот рыбный ресторан мы уже точно не пойдём! Казалось, что не только посетители и персонал наблюдали за нами, а даже креветки на тарелках вытаращили глаза, любуясь нашей физкультурой!
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
скучно? не знаешь чем заняться? хочешь обрести много верных друзей и интересно провести время! не забываемое веселье тебе обеспечит......военкома, сынок, армия нуждается в тебе)))
скучно? не знаешь чем заняться? хочешь обрести много верных друзей и интересно провести время! не забываемое веселье тебе обеспечит......военкома, сынок, армия нуждается в тебе)))
Я знаю одну историю, весёлую, но писать сюда не буду, ибо пошлая сильно. "Годовщина свадьбы или тёщин фартук" называется. Будет желание, почитай. Я раз пять читала и все пять ржала до слёз.
Я знаю одну историю, весёлую, но писать сюда не буду, ибо пошлая сильно. "Годовщина свадьбы или тёщин фартук" называется. Будет желание, почитай. Я раз пять читала и все пять ржала до слёз.