Тема #213722

В большей степени нацелены не на то, чтобы рассмешить, а может даже натолкнуть на мысли, что зарабатывать реально, если мозгами пользоваться и действия делать.


Сидит обезьяна на берегу реки и мокает кожуру банана.
Подплывает бегемот:
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай 1000 рублей - скажу.
Бегемот дает 1000 рублей.
Обезьяна:
- Да вот, кожуру банана полощу.
- Ну и дура же ты!
- Дура не дура, а минимум 1000 рублей в день имею.

**********************

Решил в почтовике заработать себе на "Lamborghini" и iPhone. Копил, копил, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

**********************

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

**********************

Когда человек активно говорит, что не в деньгах счастье, знайте - у него их нет и никогда не было.

**********************

Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.

**********************

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
(с) Генри Форд

**********************

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

**********************

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат начал ржать.

**********************

Мечта не должна приводить в кредитный отдел банка.

**********************

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

**********************

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег не дам.
- Пока, Вадик...

**********************

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Зная ее, лучше не говорить ей, что я зарабатываю в AVON.

**********************

Вот вы жалуетесь, что приезжие отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!

**********************

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

**********************

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

**********************

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

**********************

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

**********************

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.