Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дро**ть - покажи, какая Украина независимая!
Попали на необитемый остpов Немец, русский, француз и хохол.
Hу туземцы и говоpят : - До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо съесть мешок соли.
-Немец: - Вот вам 500$! Его отвезли.
-Француз: - Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! Поимели, отвезли.
-Русский не задумываясь слопал мешок соли и сел в лодку с туземцами
-Хохол: - Hесите мешок соли! Пол-мешка сьел, больше не может. - А может, втоpое ? Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет!
Летит орёл.У него из задницы вылезает глиста и спрашивает:-Какая высота?
Орёл в ответ:-700 метров.
Глист:-Слышь,спустить пониже,а то братва волнуется,вдруг кислорода не хватит.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да-а? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты?..
Анекдоты!
1959.92 
ну че испужалась
