Тема #221432

 #  

 #  

 #  

 #  

У меня анекдот пошлый:
"Три богатыря"
(я думал 3 года и дотямкал. Удачи, если конечно не забудете).

 #  

HowSo пишет

У меня анекдот пошлый:
"Три богатыря"
(я думал 3 года и дотямкал. Удачи, если конечно не забудете).

в смысле не 3, а три?)

 #  

#1946531 пишет

HowSo пишет

У меня анекдот пошлый:
"Три богатыря"
(я думал 3 года и дотямкал. Удачи, если конечно не забудете).

в смысле не 3, а три?)

Сразу сказал, что он пошлый. Так что думайте) Я 3 года думал)

 #  

Двое лезут в гору
один другому кричит,
-эй,подстрахуй
а другой ему и отвечает
-от подстрохуя слышу

 #  

Заходит Добрыня Никитич в пещеру и говорит:
- Выходи Змей Горыныч на бой честный!
- Ты сначала из задницы выйди!

 #  

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь сама!

 #  

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Добавлено спустя 02 минуты 02 секунды
ещё один.........
Мужик заходит в магазин.
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова.
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый...
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

 #  

HowSo пишет

"Три богатыря"

причем три =это глагол, а не числительное

 #  

HowSo пишет

Я 3 года думал

Послать богатыря на три буквы?

Добавлено спустя 01 минуту 28 секунд

neebabelna пишет

HowSo пишет

"Три богатыря"

причем три =это глагол, а не числительное

Такая версия тоже была, но

HowSo пишет

он пошлый

не выходит

 #  

Анекдот: Котлеты из рябчика

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик – один конь.

 #  

Шотландский анекдот:
Гостю дают крошечную баночку мёда.
Гость: А что у вас только одна пчела?
-------
Четыре биолога написали книги о львах. Француз: "Эротические переживания львиц". Немец: "Краткое введение в функционирование подколенного сухожилия на правой лапе львов" в семнадцати томах. Англичанин: "Львы на службе Ее Величеству". Шотландец: "Руководство по использованию льва в домашнем хозяйстве".
-------
кскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
--------
Хайми Голдберг поскандалил со своей женой Бекки и пошел напиться. Позднее
вечером он забрел в местную круглосуточную забегаловку и сгорбился над миской
супа с лапшой.
У Хайми все еще было плохое настроение. Заметив за соседним столиком китайца,
он взял свою миску с лапшой и вывалил китайцу на голову:
- Это за Перл Харбор!
- Hо я китаец, а не японец! - воскликнул китаец.
- Китайцы, японцы, вьетнамцы, - ответил Хайми, - все вы для меня на одно лицо!
Когда Хайми пошел оплачивать счет, китаец внезапно подскочил к нему сзади и
ударил
по голове батоном салями:
- Это за то, что ты потопил "Титаник"!
- Hо "Титаник" потопил айсберг! - воскликнул Хайми.
- Да? Айсберг, Голдберг, Гринберг - все вы для меня на одно лицо!

 #  

Анекдот: Фирменные котлеты

Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

 #  

#1946531 пишет

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

не видел

Добавлено спустя 01 минуту 14 секунд

dimon6630 пишет

Двое лезут в гору
один другому кричит,
-эй,подстрахуй
а другой ему и отвечает
-от подстрохуя слышу

 #  

и мне

 #  

Только вспомнил что вчера по синей грусти свой фотик об стену разбил, хоть и не очень смешно, зато правда

 #  

А мне вот этот очень нравится)))))

- Алло, Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
- Спасибо
Через пару мин.
- Алло, Васю можно?
- Нету тут такого!
Ещё пару мин.
- Алло, Васю можно?
- Да, ......., надоели уже!!!
Через 5 минут.
- Алло, это Вася, мне никто не звонил ?

 #  

Звонок в 4 утра!
-Алло, у вас стадо олений не пробегало?
Спокойный ответ:
- а ты что отстал?

 #  

 #  

#1946531 пишет

HowSo пишет

У меня анекдот пошлый:
"Три богатыря"
(я думал 3 года и дотямкал. Удачи, если конечно не забудете).

в смысле не 3, а три?)

в смысле три - это глагол

Добавлено спустя 10 минут 02 секунды
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя…