****
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут…
***
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
***
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой… никто бы внимания не обратил
***
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: " Брехуны вы все! Аист
меня принес, в капусте меня нашли,в магазине купили... Сказать, откуда я
появилась? Я вот завтра еще узнаю, как я туда попала!".
***
Папа, а давай купим шалав! Купим, сынок, только это лаваш называется.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
***
— Интересно какая ты в постели?
— Разносторонняя и активная... Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... Могу ноги на подушку
закинуть...Нормально… Помещаюсь!!!
***
Так долго не было секса, что возбуждает даже кнопка "Войти" на почтовом ящике
***
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
***
— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
***
Заглянуть в холодильник — это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
***
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
**
Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
не заморачивайся
настроение бывает двух типов - хорошее и плохое
Добавлено спустя 01 минуту 12 секунд
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Фигасе! А к следующему разу где научишься????
***
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике:
На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!
ОТВЕТНАЯ запись:
Меры приняты - "П" навешали!
***
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается,
капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
***
Отдалась работе. Думала - за деньги, но после зарплаты поняла - по любви!
***
Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
Да что вы знаете о любви!!!
- Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!" Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.
3271.86 
Срочно!!! Нужна помощь
А то прям клуб веселых и находчивых в одном лице 
звучит двусмысленно 
