Приходит муж рано утром домой и видит любовника в постели у жены. Только хотел что-то сказать, а жена:
- Ты где был всю ночь?!!
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа-то не увиливай, кобелина!!!
Добавлено спустя 14 минут 00 секунд
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Добавлено спустя 14 минут 20 секунд
Добавлено спустя 15 минут 04 секунды
[quote=1948628]
на тебе 13)))
Женщина говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.
Добавлено спустя 01 минуту 00 секунд
Приходит муж рано утром домой и видит любовника в постели у жены. Только хотел что-то сказать, а жена:
- Ты где был всю ночь?!!
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа-то не увиливай, кобелина!!!
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Добавлено спустя 02 минуты 25 секунд
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем - то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))
УЛЫБАЕМСЯ, ГОСПОДА - СУББОТА!!
1936.07 
