Пока есть время. Давайте улыбнемся! И вы подключайтесь ( а я пока за пивом )
Потравим анекдотов что-ли
А то скукота
------------------------------
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо хорька отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя хорь крещёный?!?
Старый хорек учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г*вна нет.
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.
- Ну и что?
- Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.
Раздел: Прочие дела домашние, последний комментарий: 18.07.2014 12:53 Тема закрыта автором
Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману.
- Скажите, что вы здесь видите?
- хорька!
Врач внимательно посмотрел на рисунок.
- Странно, а вот здесь что изображено?
- Хорек!
- Очень странно, а вот здесь?
- Хорек!
Врач судорожно начинает пролистывать бумажки.
- Ну а здесь тоже хорек?
- Нет, это домик…
- Ну славо богу!
- … а в нем три хорька!
ХОРЯЧЬЯ БИБЛИЯ
Исследователи недавно нашли Библию, написанную на хорячьем языке. Они постарались перевести маленький отрывок Книги Бытия...
В первый день создал Бог Хорька.
Во второй день создал Бог человека, чтобы служил Хорьку.
В третий день создал Бог животных и зверей земных, чтобы служили они игрушками для Хорька.
На четвертый день создал Бог честный труд, чтобы Человек мог заработать на содержание Хорька.
На пятый день создал Бог мячики, тоннели, пластиковые пакеты и кучу других прикольных вещей, с которыми Хорек мог бы поиграть пару минут перед тем как вновь вернуться к уничтожению пожиток Человека.
На шестой день создал Бог ветеринарную медицину, чтобы Хорек был здоровым, а Человек - нищим.
На седьмой день Бог хотел было отдохнуть.... но пришлось убирать лотки по всем углам
Добавлено спустя 03 минуты 32 секунды
Приходит программист домой, к нему подбегает хорек и начинает усиленно ластиться, лизать руку, покусывать… Жена, увидев это, спрашивает: – Что это вдруг случилось с хорьком? Чего он руку-то лижет? – Как чего? Мышкой пахнет…
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшего хорька?
- Да. А вы его нашли?
- Еще нет, но я хотел бы получить аванс.
На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
- А что случилось?
- Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке…
Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
- Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.
________________________________
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
______________________________________
В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу...
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.
Добавлено спустя 31 секунду
Сегодня день Хорька на wmmail
Жил-был хорёк. Хозяйка в нем души не чаяла, а хорёк вел себя премерзко.
Только гон на дворе - хорька нет. В конце июля является весь ободранный, худой, но довольный. В конце - концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не хорёк, а «просто пуся».
И пришел март, и хорёк исчез. Апрель, март - нет, лето - хорька нет, осень - нет, с первым снегом хорёк возвращается толстый, пушистый, и опять - таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
------------------
Молодой мужчина пришел в только что открыышийся публичный дом.
Спрашивает - У Вас женщины есть? - Нет, вы знаете, мы только что
открылись, женщин еще не подвезли. - А порно-кассеты какие-нибудь?
- Нет, с этим вообще туго, но зато у нас есть замечательный хорек,
хотите попробовать? -Давайте. Через месяц тот же мужчина приходит
опять туда же. - Ну как? Что-нибудь появилось? - Да, у нас наконец-то
появились порно-кассеты. Бестселлер недели- фильм "Мужчина и хорек".
Рекомендуем для домашнего просмотра.
--------------------------------------------
Послал как-то лев ежика за шмалью.
Идет, значит, ежик со шмалью по лесу, а навстречу ему медведь.
Медведь:А что это ты несешь?
Ежик: Шмаль для льва.
- Давай покурим!
- Да ты шо, лев меня убъет!
-Да ладно все будет ОК!
Курнули короче. Ежик идет дальше. Навстречу ему лиса. Та же история.
Ежик идет дальше.Навстречу ему хорек.
- Ежик! А чего это ты несешь?
- Да вот, шмаль для льва...
- Давай курнем!
- Да ты шо! У меня ничего уже не осталось! Лев убьет!
- Да ты не волнуйся,ежик! Я - король отмазок! Лев будет спрашивать,
где шмаль, а ты молчи и глаза выпучи!
Ну. короче, курнули. Приходят ко льву, тот спрашивает, где шмаль.
Ну, ежик молчит.
Хорек: Ежик, б**, ты шо глаза выпучил?!! Говори, куда шмаль дел!
Добавлено спустя 09 минут 08 секунд
Народ, подключайтесь!
Не обязательно про нас)
Тоже будем праздновать) Мистика какая две цифры 18, хоть желание загадывай.
_______________________________
Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману.
- Скажите, что вы здесь видите?
- хорька!
Врач внимательно посмотрел на рисунок.
- Странно, а вот здесь что изображено?
- Хорек!
- Очень странно, а вот здесь?
- Хорек!
Врач судорожно начинает пролистывать бумажки.
- Ну а здесь тоже хорек?
- Нет, это домик...
- Ну славо богу!
- ... а в нем три хорька!
1546.11 
Пока есть время. Давайте улыбнемся! И вы подключайтесь ( а я пока за пивом )
тема
