Тема #237100

 #  

 #  

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!

 #  

Коротко и ясно:
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

 #  

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах***й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х***ю стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
- Почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид***с такой".
- И правда, сынок, пид***с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
— А учитель рисования на***й пришел?
— Я так и спросил.

 #  

 #  

И было у старика Шумахера трое сыновей:двое старших-гонщики,а младший-водитель маршрутки..

 #  

#2067656 пишет

— Я так и спросил.

 #  

#1965784 пишет

Кидайте анекдоты для настроения)
первый пошел:
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

мужык ползёт по путям, и думает кокоя длинная лестница.

 #  

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

 #  

ylo пишет

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис.пришел он в сервис,
подходит к нему мастер и спрашивает ну,у иномарки двигатель сможешь перебрать?
тот подумал,смогу.через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут
на лоб,и он говорит
ВСЕ ВИДЕЛ НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!

 #  

Директор зоопарка заметил,что один из слонов кашляет.Тогда он добавил ему в ведро с водой водки.Наутро слон был совершенно здоров.Зато начали кашлять три других слона..

 #  

Пилот:
— Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!
Диспетчер:
— Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."

 #  

Футбольный матч Россия-Германия,счет 0-3,с трибуны кричит дед:"да что вы,как тряпки,мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали,а вы-смотреть противно!"Рядом сидит грузин и говорит:"Э-э-э,дед,тогда ТРЕНЕР другой был!"

 #  

Были два друга Лупа и Пупа. Один работал хорошо, а другой плохо. Пришло время зарплаты. Лупа, который работал плохо получил деньги за Пупу, а Пупа получил за Лупу!