Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Плывут две акулы. Одна спрашивает:
- Ты где летом отдыхала?
- На Маврикии. Райское место! Миллионеры плещутся, упитанные, экологически чистые. А ты где?
- А я опять на Гурзуфе.
- Нашла место! Там же одна творческая интеллигенция - наркоманы да пьяницы!
- Зато какая печень!..
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Если жена молчит, не перебивай ее.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 17.08.2014 20:53 Тема закрыта пользователем Ryslan777
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
Идёт волк,к нему подходит заяц и говорит:
-Волк,дай жвачку пожалуйста!
Говорит волк:
-Ответь мне на три вопроса!
-Задавай!
-Когда началась вторая мировая война?,Кто её начал и кто закончил?,И сколько звёзд во всей галактике?
Отвечает заяц:
-1941-1945,начал Гитлер,а кончил-Сталин!,А сколько звёзд,учёные еще не выяснили!!!
Волк отдал жвачку и пошёл дальше!
Идёт волк,а на встречу ему медведь-,и говорит:
-Волк, дай жвачку!
Волк и говорит:
-Иди к зайцу она у него,он будет вопросы задавать я тебе сейчас скажу,что надо отвечать!
1.1941-1945
2.Начал Гитлер,а кончил-Сталин!
3.Учёные ещё не выяснили!
Ну,медведь и пошёл,встречает зайца и говорит:
-Заяц ,дай жвачку!
-Ответь мне на три вопроса!
Ну и говорит заяц:
-Когда ты родился??
-1941-1945
-Кто тебя родил??
-Начал Гитлер,а закончил Сталин!
И говорит заяц:
-Медведь ты,что дебил что-ли???
-Учёные ещё не выяснили!
К директору цирка приходит мужчина с чемоданом и открывает его. Из чемодана выбегают белые мыши во фраках и с музыкальными инструментами и играют вторую симфонию Чайковского. Мужчина:
- Ну что, будете брать?
Директор:
- Не могу - вторая скрипка фальшивит.
Поражают стройностью рядов и однородностью формулировки)
Ушли..
Исчезли..
Хорошо -не мы!..
Зима..
Снежинки..
Ну а мы?..-немы..
Не потому,
Что мыслей нет..
В башке..
Нас заглушили..-
Вот и весь
Секрет!..
-В мешке..
Но модератор..
-Он не виноват!..
Тема опасная,..
Похожая...
На мат!..
И вроде нет
Запрета..-
-И что хочу-
Пишу..
Но только это-
-Эхо..
И не пою..
-Пищу...
И страус вспоминается..
Песок..
И секса нет..
И я-совок..
На концерте:
- Волк, почему ты раньше забрасывал яйцами актеров, а сейчас - хлопаешь?
- Понимаешь, Заяц, у меня осталось два тухлых яйца...
Чебурашка звонит Крокодилу Гене:
- Гена, мне привезли десять апельсинов. Поделим пополам: тебе восемь и мне восемь.
- Но, Чебурашка, восемь плюс восемь - совсем не десять!
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел...
- Куме, бачили як росіяни перше місце на олімпіаді взяли? Аж 13 золотих медалей.
- Тю, куме, зате українці Межегірря взяли, а золота там - на тисячі медальок вистачить.
В кассе кинотеатра:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Сто рублей.
- У меня только пятьдесят. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.
0.00 
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
