Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение.
Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь
как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий
случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются.
Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались
на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог,
но что интересно: фильм генералам понравился!
В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский
коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под
апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.
Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6
(ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.
Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.
(Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой
остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)
Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского
субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или
мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по
Би-Би-Си..."
Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью.
В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос
менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать.
Первым к нему и подбежал.
Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный
Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и
нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день.
- Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке
территории, а у меня...
- Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской
армии не работают, а служат! Продолжайте дальше...
- Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке
потек. И инженер послал одного меня на самолет работать...
- Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор -
вы в армии не работаете, а служите!!
Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после
секундного раздумия, продолжил:
- Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем
двигателе...
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!
Вот она, сила милицейской мысли...
У нас собачка ужо старая, маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет, скулит чтоб ее отнесли из комнаты на кухню.
Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик. Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал. Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать.
Когда-то очень давно, в те далекие времена, когда админ сидел в беседке, в одной теме, где был опрос про национальность, ну любят тут такие проводить, особенно раньше (когда конфликтов не было на этой почве).
Ну так вот в этой теме был "открытый опрос" и наш админ выбрал галочку "Русская" :)
Поэтому он и домен "ru" сделал.
А некоторые действия его можно понять, с экономической точки зрения.
4889.56 
а вот и я
... Кость, у тебя новая тактика - писать всякую чушь невзначай в чужих темах 
и все по теме
