Как-то давно работал я на заводе (ну был у меня в биографии такой пролетарский период). В нашем цехе был такой перец, Ваня, который был... как это помягче выразиться... большим любителем женщин! И хотя ростом он был, как говорится, "метр с кепкой", это его нисколько не смущало и, по его словам, он "переимел" всю женскую часть завода (мужики, те, кто подоверчивей, начинали его уже стороной обходить: а ну как пробьет его и на мужскую часть!).
И вот однажды у нас на участке ОТК (отдел тех. контроля) появляется новенькое чудо, лет 23, красавица, умница, не замужем... единственный недостаток (конечно для Вани) - это рост под 1 метр 90 см! неделю Ваня переживал сей факт, потом, видимо, решил, что так даже еще интересней, и ... бросился в атаку.
Спустя месяц (по всем Ваниным прикидам бастион должен был пасть к его ногам) они были всего лишь знакомыми, что повергало нашего героя в полнейшее уныние, поскольку наши мужики в карман за словами не лезли, и Ванечка был уже по уши во всевозможных приколах.
Апогеем всей истории стал день защитников отечества, когда все мужики получали подарки и поздравления от наших дорогих, любимых и просто уважаемых женщин.
Ваня получил в подарок ... ТАБУРЕТКУ, красиво упакованную и перевязанную бантиком! как не упала крыша цеха от нашего хохота, я не знаю...
После этой истории Ваня полгода не отходил от своего станка, а после работы сразу же бежал домой.
Как-то давно работал я на заводе (ну был у меня в биографии такой пролетарский период). В нашем цехе был такой перец, Ваня, который был... как это помягче выразиться... большим любителем женщин! И хотя ростом он был, как говорится, "метр с кепкой", это его нисколько не смущало и, по его словам, он "переимел" всю женскую часть завода (мужики, те, кто подоверчивей, начинали его уже стороной обходить: а ну как пробьет его и на мужскую часть!).
И вот однажды у нас на участке ОТК (отдел тех. контроля) появляется новенькое чудо, лет 23, красавица, умница, не замужем... единственный недостаток (конечно для Вани) - это рост под 1 метр 90 см! неделю Ваня переживал сей факт, потом, видимо, решил, что так даже еще интересней, и ... бросился в атаку.
Спустя месяц (по всем Ваниным прикидам бастион должен был пасть к его ногам) они были всего лишь знакомыми, что повергало нашего героя в полнейшее уныние, поскольку наши мужики в карман за словами не лезли, и Ванечка был уже по уши во всевозможных приколах.
Апогеем всей истории стал день защитников отечества, когда все мужики получали подарки и поздравления от наших дорогих, любимых и просто уважаемых женщин.
Ваня получил в подарок ... ТАБУРЕТКУ, красиво упакованную и перевязанную бантиком! как не упала крыша цеха от нашего хохота, я не знаю...
После этой истории Ваня полгода не отходил от своего станка, а после работы сразу же бежал домой.
Случилось после девятого мая: перекресток, красный свет, дорогу переходит дед, явно ветеран. Дед в возрасте, шагает медленно, облокачиваясь на палку. Загорается зеленый, но дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине принимается ему сигналить и орать на него матом. Дед глянул на угрожающий ему ему немецкий танк, хитро улыбнулся, и как ударит клюкой по капоту! Через четверть секунды владелец немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно пошел по своим делам под общие апплодисменты, а немец остался ожидать эвакуатора.
Добавлено спустя 01 минуту 54 секунды
На хамскую выходку дал ответ отлично
Еду в метро, стою у входа, опершись на поручень, напротив меня стоит мужик лет 60, весьма приличного облика: классический костюм сидит шикарно, бородка клинышком, эдакий профессор. На очередной станции входит юноша, в кожаной одежде и с множественным пирсингом. Он толкает интеллигента, да так, что тот улетает к противоположной двери вагона метро. Отделившись от противоположной стены и оправившись от шока, интеллигент не растерялся и громко, хорошо поставленной речью говорит: “А знаете ли вы, что такой наряд как у вас, молодой человек, носят лишь байкеры и представители сексуальных меньшинств?” Затем он делает паузу и оглядываясь по сторонам добавляет: “Только что-то я не вижу тут вашего мотоцикла?”. Пассажиры были в шоке, а хам в коже вышел на следующей же остановке.
Звонит мне подруга – приезжай, кот умирает! Третий день уже умирает... Ну, я спрашиваю у неё: - И в чём его «умирания» выражаются?
Девушка отвечает: - Кот не ест, всё время спит и никуда не ходит, плюс от света прячется. Я сразу спрашиваю: - А воду он пьёт?
Подруга отвечает, что кот воду пьет, а в особенности утром. Именно в этот момент у меня зародились первые подозрения – больно уж симптомы знакомые, где-то я с таким уже сталкивался. Приезжаю к подруге – кот сидит в тёмном углу, трогаю нос – в порядке, глаза – тоже в порядке.
В общем, сидим мы с ней, кофе пьем, а я на кота украдкой посматриваю. Через некоторое время смотрю – эта рыжая скотина лезет под шкаф. Ну, я его за торчащие задние лапы из под шкафа вытаскиваю и охреневаю – в передних лапах этой скотины изгрызенная коробка, и он, видимо напоследок, старается пожевать ещё немного сушеного корня валерьянки...
Каким макаром кошак умудрился спионерить коробку из закрытой! аптечки, прикрученной высоко на стене до сих пор для меня загадка. По рассказам подруги, на следующее утро кот орал с похмелья так, что пришлось его опохмелять из сострадания...
Я стараюсь не пропускать телепередачу «Жить здорово» - мне нравится ее веселая тональность. Так вот, в сегодняшней «Жить здорово» был сюжет с рекламой приспособления для дозированного кормления собак.
В некоем подобии кастрюльки вмонтирован таймер, который в назначенное время сдвигает крышку на четверть, чтобы открыть одну из ячеек миски, и собака может съесть оттуда корм.
Ну, привели собаку, поставили на пол миску, крышка отодвинулась, ячейка открылась. Собака с удовольствием поела. И пошёл пояснительный текст, мол, вот как удобно — животное даже в отсутствие хозяев всегда вовремя накормлено, причем строго отмеренной порцией.
А собаку повели со сцены.
Но той корм явно очень понравился. Она развернулась, пошла снова к гаджету, совала-совала в него морду, потом вцепилась в крышку зубами и оторвала её к едреней фене. И стала с азартом жрать.
Елена Малышева, спасая положение, кинулась и схватила крышку в руки, делая вид что это она сама открыла... Но было поздно, зрители прекрасно увидели что гаджет лихо взломан именно собакой. Вот попалась в рекламе собака с хорошим аппетитом, что тут поделаешь.
Сцена получилась изумительная. Миска была уже пустая и даже вылизанная, собаку волоком утаскивали из кадра, но она упиралась и рвалась назад, буксуя по скользкому полу, волоча за собой человека (уж не помню кто ее оттаскивал).
Оператор показал зрительный зал — зрители ржали, укатывались и утирали слёзы.
Так что затея расхвалить умный гаджет провалилась с треском.
Но. На месте производителей кормов я бы за любые деньги выкупила этот телесюжет, подложила бы закадровый ликующий голос, мол, «Но создатели этого ролика не учли что в кормушку насыпан знаменитый корм «Ройал Конин!!!». Или какой-нибудь другой корм, без разницы )) И все побегут покупать этот корм
Времена Великого Украинского Дебоша.
Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими
событиями.
Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся".
Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали.
Спрашивают меня:
- Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:
- Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?
Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
- Мы за корыто!
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму...
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline "
Видели бы вы его лицо..
Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись.
Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).
После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!
Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика - "компьютер живет своей жизнью!"
Жизнь говно... Но я с лопатой...
0.00 
её надо любить и ценить
даже если не всё так гладко идет
, не пугай
Из мультика, мы тебя никогда не оставим
