Если вы стесняетесь поднять монетку на людной улице, сделайте вид что присели покакать и незаметно поднимите приглянувшуюся вещь)))
У близорукого гиниколога всегда мокрый нос
Когда на обеде в Букингемском дворце принц Чарльз разбил любимую чашку английской королевы, та непроизвольно выругалась:
- Твою мать.
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Скушай, внучек, еще котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
Каждый раз после серьезной пьянки, я кладу тазик возле кровати. Люблю, знаете ли, простирнуть по пьяни.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.
Ненавижу когда берут мои очки. Не в праве ты, смертный, брать устройство прозрения самого Царя!
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она .
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
Раздел: Юмор, последний комментарий: 28.10.2014 05:51 Тема закрыта пользователем Ass238
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
Добавлено спустя 01 минуту 25 секунд
чо злишься? раньше не злилась
всегда злюсь, если что - то недоступно))))))
И хде все твои печеньки?? Девочкам пораздавал пока меня не было???
Ты что тут такие сальные анекдоты выкладываешь. Лови тогда:
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
- ...сосёт она зараза так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты чё, блин вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, блин! Я про новую вытяжку рассказываю!!!