Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Не знаю... и так все хорошо!!
Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу. -?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
Pаскалённая пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достаёт сочный апельсин и отдаёт его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз: Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин: Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка!
Русский: Нет, это русский - надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!
Еврей: Нет, это еврей - кто бы ещё смог достать в пустыне апельсин?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он бл… ть едет.
После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим дворянам:
- В Европе у них есть такая штука, портвейном называется - это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато утром бошка не болит....
Дворяне кричат:
- Вези портвейн!!!
Пётр I:
- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, зато дети не плодятся...
Дворяне:
- Вези презервативы!!!
Пётр I:
- Могу привезти только что-то одно! Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Пётр I говорит:
- А еще у них голосование.... Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал:
- Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...!!!
Добавлено спустя 07 минут 45 секунд
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "АЛЛА, Я В БАР", заставил об@@раться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских!!!
Добавлено спустя 09 минут 03 секунды
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@@шь!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
------------------------------------------------
— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 100 долларов потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А я на них стою!
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А самогонки сколько?
- У-у-у-у-у-у....
В колхозе, пьянчугу тракториста решили наказать. Собрали всех, обсуждают, какие принять меры. Выходит один старичок и предлагает:
- А давайте мы его повесим!
- Неет, никак нельзя! Это же человек, тем более у нас один тракторист на весь колхоз!
Старик снова предлагает:
- А давайте мы тогда Петьку конюха повесим!
- А конюха то за что?!
- Так их у нас двое!
Ребенок пришел со школы и кричит с порога ! " Мам ! Тебе сегодня повезло ! Задали только по чтению !!! "
Добавлено спустя 01 минуту 18 секунд
Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Дол...бов всё-таки где-то есть..!
— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.
Злободневненько. У меня есть, правда, боян, уж простите (анек 1994 года).
Возвращается гуцул домой. Зайца за уши поймал.
-- Вітаю, люба! Диви, що я приніс!
-- Добрий вечір! Це заєць? И що з ним будемо робити?
-- Я зараз шкіру з нього здеру, а ти приготуй його як знаєш... підсмаж.
-- На чому смажити? Масла місяць як нема!
-- Підсмаж на смальці.
-- Смалець у минулий тиждень закінчився!
-- Тоді може сало розтопи, на салі й підсмаж...
-- А сало ти учора доїв, мені не залишив ані трошки!
Повертел головой гуцул, посмотрел на зайца, открыл окно и вышвырнул. А заяц не упал на землю, а раскрыл уши и полетел.... и от всей души кричит: «Слава Україні!»
Эта фраза -- часть другого боянистого анекдота, который я услышал, когда ещё в школу ходил. Только его надо было по-особому рассказывать, чтобы было смешно. Как надо -- я не помню.
Итак, всё что ниже -- не смешно, может у кого-то вызовет ностальгию.
Когда-то колобок, жираф и бегемот решили совершить массовый суицид. Сначала решили они повеситься. Жираф как не вешается -- всё время до земли ногами достаёт. Колобок вешается -- шеи нету. Бегемот вешается -- под собственным весом либо верёвку рвёт, либо перекладину виселицы ломает. Потом, кажется, они хотели спрыгнуть с многоэтажки. Для жирафа многоэтажка оказалась слишком низкой. Колобок отскакивал от земли и возвращался опять на крышу. А бегемот проламывал землю, оказывался на станции метро и ему ничего не было.
Кто знает, как этот анекдот надо _правильно_ рассказывать -- отзовитесь.
— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.
1210.64 
дам монетку за смешной анекдот!
