Тема #254047

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль.
Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию.
Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

*******

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

*******

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

*******

— У меня такой классный папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

*******

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку потырить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

*******

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона резко начали кашлять...

*******

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

*******

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

*******

А этот как раз о мифе сегодняшней темы.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

*******

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наташа.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря!

*******

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

*******

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
— Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!