Анекдоты. Школьная тематика (сам учитель, поэтому ближе к телу))
Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю! - Вообще-то это химия...
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
- И вообще, всё это было давно и не правда! - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Раздел: Юмор, последний комментарий: 07.02.2015 13:06 Тема закрыта пользователем Ryslan777
Добавлено спустя 05 минут 01 секунду
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*** стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
- Почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пи****с такой".
- И правда, сынок, пи****с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*** пришел?
— Я так и спросил.
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
==============
Учительница объявляет:
- Тема сегодняшнего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
- Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет "Потри конец Архата".
Марья Ивановна:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- А, точно! Я понял! Архата - это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.
=================
98.17 
Анекдоты. Школьная тематика (сам учитель, поэтому ближе к телу))
Тусю до сех пор
