Тема #261116

 #  

 #  

колобок повесился)))

 #  

А жизненные натуральные истории?

 #  

"Останется только один" - издевался колобок над Дунканом Маклаудом

 #  

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

 #  

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах***й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х***ю стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
- Почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид***с такой".
- И правда, сынок, пид***с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
— А учитель рисования на***й пришел?
— Я так и спросил.

 #  

#1020798 пишет

А жизненные натуральные истории?

Ну только если смешные...

 #  

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь.

 #  

Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, ранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты, часом, не дрочишь?

 #  

Пятачек, лови топор! Че молчишь- поймал?

 #  

Слушай, карочь: Украина правит миром, и некоторые об этом даж не догадываются!

 #  

#1020798 пишет

А жизненные натуральные истории?

так из жизненных ситуаций и происходят анекдоты

 #  

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

 #  

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

 #  

Моя приятельница работает продавцом,спит, муж приставать начинает, а она ему, мужчина, встаньте в очередь...

Сижу ночью в кухне за живот держусь, сын пяти лет входит, мам, ты чего? Живот болит, дак ты опять беременная..

 #  

#1370925 пишет

Слушай, карочь: Украина правит миром, но некоторые об этом не догадываются!

Даже сама Украина

 #  

Человек не может жить без печени,без сердца,без почек.Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

 #  

ежик научился дышать задницой сел на пенек и задохнулся

 #  

Ниснайю Анеков.
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

 #  

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: — А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: — Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? — Конечно понимаю. — Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? — Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги

 #  

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

 #  

В самолете летят Путин, Медведев и Жириновский.
Путин: Я сейчас выброшу с самолета 1000р и сделаю одного человека счастливым.
Медведев: А я скину 2 купюры по 500 и сделаю 2х человек счастливыми.
Жириновскй: Я скину 10 купюр по 100р и сделаю счастливыми аж 10 человек.
Выходит пилот: А сейчас с самолоета скину трех до...ов и сделаю счастливыми пол мира.

 #  

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахрена?

 #  

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 #  

— Я прошу у вас руки вашей дочери. — А у вас что, своей руки нет? — Своя есть, но она уже устала.

 #  

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?

- На полшестого?

- Нет, просто покраснел.

 #  

aleksachka25 пишет

Даже сама Украина

Не, ну а со, я ж искренне... А для россиян анекдот

 #  

Тариф "Похмельный"!Вы платите только за те звонки,которые помните.

 #  

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох**л, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

 #  

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

 #  

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

 #  

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.

- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

 #  

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как еб...у в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 #  

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто Скорпион и агрессивно все воспринимаешь!!!

 #  

Вы бы галочку поставили не более 1 сообщения! А тут срач будет!

 #  

Я шо таки бесплатно рассказываю анекдоты?((((

 #  

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

 #  

Колобок повесился



ПС где можно получить приз?

 #  

И все анекдоты сразу забылись:)))Мой муж ни разу в жизни не пробовал алкоголь,
сигареты, наркотики и он вегетарианец и занимается пауэрлифтингом. И женился первый раз в 40 лет. Так что это тоже почти анекдот

 #  

Женщина родила чёрненького мальчика. Как сообщить мужу? Какие слова подобрать? И кем передать эту новость счастливому отцу? Акушерка вызвалась помочь. Позвала кочегара Епифана. И, прочитав ему целую лекцию о генах и их мутациях, за литру водки получила согласие от Епифана осчастливить мужа этим известием.
Выйдя к отцу, Епифан выдал: Ты, чтоль муж Ефросиньи? Так вот: ты плохо мыл свой мутант и поэтому у тебя родился негр!

 #  

mosquito пишет

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

 #  

Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал.
Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.

 #  

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

 #  

-Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

 #  

таракан с сыром)
живой анекдот
че не настрочит всегда радует

 #  

Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама наклонилась раком. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ТРАХНИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

 #  

я приобрёл суперспособность
невидимость наоборот
ну то есть не меня не видно
а я не вижу ничего

 #  

Осталось 10 минут, а зеленью и не пахнет...

 #  

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 #  

Вспомнил анек, он ещё на баше крутился

Mary: Приветик, давай знакомица?
Evi: давай, как тя зовут?
Mary: Маша, а тебя?
Evi: Ефистафий
Mary: Сочувствую
Mary now is offline.
Evi: Бл**ь, опять....
*Evi ушел в паспортный стол, цель - искоренить долбаный креативный подход мамы к процессу называния ребенка!!*
...........
..........
...........
Ann:Привет, ты хотел познакомица? я не против)
Evi: Привет, меня Ваня зовут)
Ann: А я - Аня) А почему у тя такой ник странный?
Evi: Раньше меня звали Ефистафий..
Ann now is offline.
Evi: б**ть...
Evi iz now known as BAHEK

 #  

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?