Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну много есть способов разных: спирали,таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще ипредохраняться не нужно - мол, климакс. Проходит время. В кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: "Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался га**он, это Светка - нерастворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Сережа, мать его е**ти, который после сорока пяти
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
привет, Мигель! нормально все. вот хавчика приготовил, сяду пару серий Ходячих мертвецов гляну.
п.с. Карра сегодня через прессу пи**ы Стерлингу выписал, малой берега путает, свалит всего скорей летом.
Черный юмор.
Я уже месяцев 6 не выходил из дома после 23:00.
Мне 21, я гуляю днем.
Я живу в Луганске, и у нас двушка пива стоит 75 грн.)))
И у меня все клево)))
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
да ахренительный мне нравятся такие, а как они этих трупов гриммируют фиг его знает но выгледит бамбезно не буду рассказывать че там будет дальше но поверь трупов еще будет придостаточно
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
– Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
– Правда, любые?
– Да!
– Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
– Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
– А теперь – вытаскивай!
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой ч...н встает и упирается в задницу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
429.14 
Расскажите пожалуйста анекдот. ДАВАЙТЕ ПОРЖЕМ!!!
