Тема #270402

Сдача экзамена на права ( категория В )
Уважаемые жители прекрасной страны Wmail история у меня такая, сдача по городу у меня была ну совсем не обычная.
В первый день сдачи когда нужно было явиться куда то там в не понятное для меня место (так как я был не местным жителем) я конечно же не смог и этот день я проездил, наверное, по всему городу на маршрутках в поисках Так и не доехал до нужного места!
В общем перейду к сути, самое интересное в том что на следующую сдачу я кое как добрался, инструктор меня "обматерил" конечно же, ну и меня посадили сразу первым на сдачу я конечно засуетился, забоялся и т.д.
И на дороге случился такой казус меня подрезал какой то лихачь и я не зная того как то машинально избежал аварии, инспектор выдохнув говорит прижмитесь к бордюру, я думаю все капец завалил, но нет он меня похвалил и сказал права заслужил молодец сдал!!! Ну я конечно радостный пошел праздновать)))

Здравствуйте, меня зовут Володя хотел бы поделиться с участниками проекта Wmmail, интересным случаем на промежуточном экзамене в университете, кажется по физике. Преподаватель Надежда Петровна, ну такая знаете « с прибамбасами». И вот настал день экзамена, приходим мы все замученные, после вечера подготовки к экзамену. Заходим в кабинет, а преподаватель с порога: - Открывайте окна! Мы с удивлением: - Зачем? Она мол, жарко и все такое, затем сама подходит к одному из окон и кричит: - О, халява прилетела! И ставит всем пятерки за экзамен. Мы так удивились, и довольные пошли домой. На выходе из универа встретили параллельную группу, рассказали им как сдали экзамен.
На следующий день они нам рассказывают: - Что тоже зашли в кабинет, препод говорит откройте окна, мы с радостью открываем окна, потирая руки в ожидании халвушки! А она подходит к окну и кричит: - О, халява улетела!
Вот такой забавный случай!

Учился я в одном ВУЗе . Одном из лучших в нашем регионе. На факульте-те прикладной математики в экономике. История произошла на зимней сессии 2-го или 3-го курса, точно сейчас уже не вспомню. Немного отвле-кусь для разъяснений и расскажу о преподавателе, который нас экзамено-вал. Звали его Гавр…к Михаил Николаевич. Преподавал нам высшую ма-тематику и ее разделы. Имел еврейские корни, свободно писал и читал на иврите. Его написание формул можно было разгадывать очень долго. Принимал он у нас 2 зачета и 2 экзамена сразу, по олимпийской системе. В одном билете было 4 вопроса – по одному на каждый предмет. Если сдал – считай пол-сессии уже отстрелял еще на зачетной неделе. Подготовка к сдаче прошла по «обычному» ритуалу среди студентов, за исключением небольшого употребления алкогольных напитков. С утра встаю – голова БО-БО и во рту КАКА – но делать не чего – надо спешить в университет. Михаил Николаевич все приготовил на славу – списать вариантов нет. Все билеты проштампованы – свой не подсунешь. В общем весело. НО неожи-данно оказалось, что он забыл экзаменационную ведомость в деканате. Посадил первую пятерку «смертников» и побежал за ней. В этот момент я осознал – ВОТ ШАНС. Заскочил в кабинет и взял первый попавшийся би-лет со стола, навел порядок и скрылся из аудитории. Билет оказался под номером 12. Дальше события развивались стремительно – быстро подго-товил ответ к данному билету и сижу в ожидании живой очереди. Но как часто бывает рано я праздновал победу. Выйдя на перекур с парой това-рищей решили для храбрости немного выпить, так сказать успокоиться, благо и водки бутылка нашлась быстро. В общем выпили на троих полбу-тылки. Остаток положил во внутренний карман куртки. И пошли сдавать-ся. Если рассуждать об утреннем перегаре- он был просто легкий морской бриз по сравнению с тем, что получилось после опохмела – настоящий ураган посреди аудитории. Зашел сдаваться без очереди – одногруппники в шоке?! Тяну билет – 11. Михаил Николаевич просит показать ему билет – я утвердительно говорю: Вы мне не верите? Я же по нему прийду к Вам отвечать! Дальше Михаил Николаевич услышал легкое амбре с моей сто-роны – и удивленно воскликнул: -Да Вы пьяны! - Михаил Николаевич, вчера жену в роддом отвез –вот вот родит! (ОЧЕНЬ БОЛШАЯ ЛОЖЬ) -Что вы несете? - Да честное слово, я мужик в годах, брехать не буду! - Ладно, я на это глаза закрою, но при сдаче поблажек не будет!? Сажусь и успеваю убрать билет 11 и достать 12. Быстро пишу ответы на вопросы. И сижу в ожидании последующей расправы и думаю чтобы еще наплести чтобы проскочить дополнительные вопросы. Набросал план с рождением первенца . Дождался очереди и пошел отвечать. Надо отдать должно тер-пению преподавателю – слушать пьяного студента очень не простое заня-тие. Ответил по своим записям, и очень тяжело вздохнул. - Михаил Нико-лаевич задает первый дополнительный вопрос Я вскакиваю кричу – Какие вопросы, у меня жена рожает! Я сына в Вашу честь Михой назову. - Сядь-те и успокойтесь, Вы все-таки на экзамене находитесь! Неожиданно зазво-нил телефон, я поднимаю трубку (не глянув даже кто звонит) начинаю кричать – А-А-А, мальчик, 3.800 Целую, скоро буду. Поворачиваюсь к Михаилу Николаевичу и достаю оставшиеся 250 гр. Предлагаю: - Никола-евич, давай за сына по 50. И я домой, а? Дальше со стороны препода исте-рика, аудитория молчит – Ревизор уехал, в коридоре все ржут и хватаются за животы. Дальше пошли торги: ОН –Давайте зачетку, две тройки и два зачета и валите отсюда! Я – Мальчик, 3.800, Богатырь, Михой назову, две четверки два зачета и я исчез! ОН – Два неуда и два незачета и до встречи на пересдаче! Я – согласен на пару троек и зачеты. ОН – Давай зачетку. Уже находясь в коридоре понял что я натворил, но алкоголь убил чувство страха. А оставшийся билет отдал первому попавшемуся счастливчику(Он кстати смог сдать на 4 и 5) З.Ы. Как оказалось звонок был от мамы, и она была очень недовольна моим возгласом (чуть анафему не наложила). А за алгоколь очень сильно попало, даже хотели отчислить, пришлось про-явить чудеса фотошопа и показать «ксерокопию» Свидетельсва о рожде-нии и Свидетельства о регистрации брака.

Вспомнилась такая "экзаменационная история". На 5 курсе университета, как это часто бывает одна студенка была в "интересном положении" (месяц 7-8 беременности). Перед экзаменом был зачёт по "Этике и эстетике". Преподаватель увидев девушку, сразу взял зачётку, поставил "зарах" и отпустил, всё таки будущей маме волноваться вредно. Это подметила одна студентка и решила облегчить себе жизнь на предстоящем экзамене, который лекции читал один преподаватель, а принимал экзамены другой. И вот в этот "знаменательный день" пришла наша студентка во всеоружии, сделала себе очень красивый животик с помощью воздушного шарика. Сдавали экзамен по 5 человек. Наша "ненастоящая" мама пошла в первой пятерке. План с начало вроде бы работал. Экзаменирующий поздравил будущую маму и сказал готовить билет, который студентка знает лучше всего. "Мамочка" ушла готовится и минут через 20 была уже готова отвечать. Но по законам физике, телодвижения девушки (села, встала и т.д.)приводили к тому, что шарик терся об тело девушки (а дело было летом)и шарик был прикреплён к телу девушки. И вот студентка садится сдавать экзамен и раздается "взрыв". На шарике девушка наверно сэкономила, вот он и не выдержал напряжения и в самый ответственный момент "ушёл от нас". Девушка, вся красная как буряк, была отправлена на пересдачу. А потом уже мои одногруппники рассказывали, что когда сдавала настоящая "будущая мама", профессор лично убедился, что живот настоящий (небольшим пощупыванием живота:))

Участник дисквалифицирован из участия в конкурсе: http://savepic.ru/7396778.jpg

http://savepic.org/7399466.gif

Ой, как вспомню как я защищала диплом, так до сих пор долго смеюсь.
В то время я была бойкой девочкой, но вот педагогов немного всегда побаивалась. Осо-бенно комиссии. Мало чего она выкинет или сказанёт. Ну и вот...
Заканчивала я Запорожский машиностроительный институт им. Чубаря и защищала ди-пломный проект по специальности металлорежущие станки и инструменты.
Вышла я защитить свою работу. Тему знала я хорошо и не боялась, что не смогу ответить. Рассказала я свою тему и всё такое. И тут.. Комиссия начала задавать вопросы. Наверное в тот день комиссия была не в духе, потому что на меня посыпался шквал вопросов. И я растерялась.. И тут мой руководитель проекта говорит: "Ну что же, Вы, Анечка, растеря-лись. Отвечайте, Вы же знаете свою тему на отлично".
И пока я собиралась с мыслями отвечать на продолжающие сыпаться на меня каверзные вопросы..
Тут же сидели мои однокурсники. И был у нас один пацан, который всегда любил всех подколоть и пошутить. Ну и он мне такой: "Анечка, защищайтесь! Стулом. Вон же поста-вили специально для тебя!"
А я была как в тумане. Ну мне сказали, я и пошла... за стулом. Взяла. Поворачиваюсь к комиссии. А она вся на меня так с перепугом смотрит. Ну и я тут выдала: "Ну что, госпо-да-педагоги. Кто первый?"
Их лица были неоценимы.
Ну, стул у меня потом забрали, диплом защитила я на отлично. (Наверное, потому что меня со стулом забоялись :D)
Но до сих пор на встречах выпускников мы все со смехом вспоминают этот стул и гово-рят: "Анечка, да ты защищайся))) Мы все свои. Покажи нам мастер-класс"
Ну вот так я однажды защищала свой диплом)))