Тема #270568

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни?
Покупай бананы)
*****
Смотреть на работающего человека можно вечно. Ну как вечно. Пока он не сдохнет.
*****
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
*****
— Вот проблема, — подумал я, наливая себе выпить. — Когда случается плохое -пьешь, в попытках забыть; когда случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать; когда ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось.
Чарльз Буковски
*****
Фpазa:
" Пpиxoди кo мнe - пocмотрим фильм ",
- зacтавляeт дeвушек бpить ноги.
*****
Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
*****
Любишь шутить, люби и в лес в разных пакетах уезжать.
*****
1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
*****
Наступило лето. Количество экспертов в интернете скоро резко сократится, потому что их отвезут к бабушкам в деревню.
*****
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
*****
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
*****
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
*****
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.
*****
Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
*****
Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет.Забудь".
*****
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
*****
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
*****
Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то сука на руку наступила.
*****
Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет:" Все будет хорошо, пошли бухать?"
*****
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
*****
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
*****
КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
*****
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.