В 1995 году президент Кравчук обещал людям, что через пять лет они будут жить как во Франции.
В 2005 Виктор Ющенко говорил: «Через десять лет будем жить как в Польше».
В 2015 новый губернатор Одесской области Михаил Саакашвили сказал, что Украина через 20 лет будет жить как при Януковиче.
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!- говорит другой – Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Сидят два охотника и травят байки
Первый говорит:- недавно ходил на охоту, бродил по лесу и приспичело мне в туалет. Нашел кусты подходящие, прислонил ружьё к дереву, снял штаны и значит сижу. Тут слыщу шорох, оборачиваюсь- сквозь кусты лезет МЕДВЕДЬ и начинает жрать мое г..но.
Второй:- И что ты сделал, подорвался и убежал?
Первый:- какой побежал, срал пока тот не наелся!
приходит сын домой
отец видит у сына серьга в ухе
и говорит
сын а ты знаешь серьги раньше
носили либо пираты,либо пи..ры
не дай бог я сейчас выгляну за
окно и не увижу твоего коробля!
плывут виннипух и пятачок
виннипух предлогает пятачку
давай ты поспишь а я погребу вёслами
ну пятачек говорит давай и уснул.
через минут 10 виннипух
размахивается вислом и как даст по
голове пятачку,тот проснулся от жуткой боли
виннипух говорит,что свинья не спиться!на греби!
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.
учительница диктует диктант ученикам...
дети пишем,в норке шкребёт мышь.
дети внимательно пишут...
и тут вовочка задаёт вопрос...
марья мвановна а кто такой шкр?
Женщина спрашивает в аптеке у продавца:
- А у вас презервативы с малиновым вкусом есть?
- Есть!
- А с ежевичным?
- Есть!
- А с брусничным?
- ВАМ ЧЕ?! НА КОМПОТ ЧТО ЛИ?
сидят пираты в таверне один без ноги,без глаза и без руки
один спрашивает а где ты потерял руку?
тот ему отвечает
хм...былодело...
когда мы брали арабский галлеон,
мне при абортаже попало ядро в руку и оторвало.
потом спаршивают...
ну а руку где потерял...
хм...было дело...
когда брали сирийский галлеон,
мне сириец отрезал саблей ногу.
ну а глаз где потерял...
хм...было дело...
когда мы плыли на галлеоне посмотрел на небо и мне
альбатрос какнул на глаз,ну и что?
так когда я вытирал глаз,забыл что вместо руки
у меня крюк!
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
три подруги стоят ирассказывают
друг другу как они любят заниматься сексом
первая
я люблю оральный секс
вторая
я люблю ональный секс
третья
а я люблю родео
первые две на третью смотрят и спрашивают
слышь...подруга а это как?
всё очень просто садишься на мужика с верху
говоришь что у тебя спид и минутку продержаться!
сторож Петрович проффесионал он спит и слышит...
ага начали тырить яблоки.
он подходит к тому самому дереву
руку в крону там за яйца хвать
и спрашивает как звать?
тишина...
тот сильней сдавил.как звать?
тишина...
Петрович сдавил аж по руке потекло...
как звать?
яяяшшшааа!чё раньше молчал яша?
мля... я был глухонемой!!!
Добавлено спустя 33 секунды
да хрен на этот цент прикольно же!
Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая
быстро распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения
эпидемии необходимо лекарство
сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия
Ивановича, объясняют задачу: Срочно
необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для
этого? Задумался В.И., а
потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку
Жучку. Выделили все, и укатили
они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов
заказа. Удивились все такой
оперативности и решили комиссию послать посмотреть,
что да как делается.
Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька - спит, Жучка -
храпит, половины спирта -
как не бывало. Разбудили всех, просят показать
работу. В.И.: Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал,
и полез на дерево. Подкрался
к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела
обезьяна, закачалась на дереве, не
удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала,
яйца отгрызла и в коробочку
положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька -
работает, Жучка - работает,
спирт - расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не
порядок! В.И.: Я, для
техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул
Петька еще спирта, подкрался к
горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла,
закачалась на дереве, но
удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит
Петька вниз и орет: Василий
Иванович - держи Жучку!
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит,тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
-Вот штука баксов,и чтобы у меня прическа была,как у тебя!Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало,потом на сверкающую лысину клиента,потом на штуку ,снова на себя...
Наконец вздыхает:
-А-а-а,была ни была!-и начинает брить себя на лысо.
Добавлено спустя 54 секунды
- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!!
- Тогда спи!!
Начинаея с 1991 года Россия безуспешно пытается встать с колен и живет мечтами о том, что доллар вот опять упал и скоро ему конец.Когда у власти был Ельцин-он был умничкой, когда его не стало, он стал конченным алкашом, продававшим Россию пиндосам. То же подобное говорите о Медведеве, после того как его ушли с президенства. Вопрос, что будут в России говорить о Путине когда не станет его?
Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор.
Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!
НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».
И собственно история… ))
В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но обос..лась она днем, ДО 16 часов. Понимаете!! А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал пылесосить и…!! Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире, заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из него самого (г.), составил карту своих поездок. )
Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой. Разобрал пылесос на мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука. Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели.
С тех пор Айка пылесосит в 12… ))