Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню…
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она меня спрашивает — сколько будет 7 умножить на 9, я ей говорю — 63, она спрашивает — а 9 на 7, я ей отвечаю — какая, на***, разница?
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — Ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял, потом поднять левую, я поднял, потом поднять правую ногу, я поднял, затем поднять левую ногу. А ему и отвечаю — что я, на х ю стоять должен?
— Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору. Захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на хй пришел?
— Я так и спросил.
Царь зверей приходит к зверям
- у нас большая радость, нам прислали целый камаз приз......в!
Звери:"Уау, это классно!"
- Не радуйтесь, заяц до.....б их вилами разгружал.
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном
процессе ?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, приклеиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!
Брежнев собрался умирать и просит Политбюро положить его в гроб лицом вниз. Все не понимают, зачем это и спрашивают. А он им отвечает: "А вот настанет такой день, что вы меня откопаете и ещё будете в жопу целовать!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Муж приходит домой, на столе стоит торт, а на нём 20 свечей. -У кого сегодня День Рождения ?!?!!
Жена: -У моего пальто, ему сегодня 20 лет!!!))))))))))
************************
Мама обманывала маленького Петю, говоря что детей находят в капусте. Теперь он со страхом смотрит на тушеную капусту с мясом.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла...
Встречаются двое мужчин на автобусной остановке.
-Как дела? Где живешь, где работаешь? Вообще как по жизни? Женился наконец?
- Нет
- А чего ждешь?
- Автобус...
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице.
382.38 
монетка= анекдот
(1 чел)
