Тема #305854

 #  

 #  

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

****
Лікарі діляться на 3 категорії:
1. Лікарь від Бога.
2. Лікарь - ну, з Богом.
3. Лікарь - не дай Бог.

***
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Понятно... Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?


***
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что, что!?
- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.


***
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав: "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова.


***
Отец (владелец мясокомбината) объясняет сыну, как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаешь барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну, смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!
- Пап, а есть такая машина - кидаешь палки, а вылезает баран?
- Да, это твоя мама!


***
— Девушка! Можно Вас на минуточку?
— Слабак!

***
Дід гнав таку класну самогонку,що всі у селі його називали Дід Денієлс

***
Только в секс-шопе вопрос:"За каким @#м вы сюда припёрлись?", звучит абсолютно уместно...

 #  

damar пишет

- Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано «ОБЕДАЕМ». За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.

 #  

#590786 пишет

написано «ОБЕДАЕМ»

обе даем?

 #  

- Я, как-то раз в компании девушек (хорошо подвыпивших), заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. Теперь так каждую
неделю.

***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

***
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.


***
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

***
Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и
налево с разными мужчинами". А скажешь одним словом...

***
Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

***
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама, лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая.
Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 530 рублей" говорю, а она:
- А у меня, правда денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну, не знааааю...
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может...
- Короче, хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько тысячных купюр:
- И деньги есть... (пауза)... И отсосать хочется...

***
Не понимаю этого прикола, что у меня постоянно заканчиваются деньги.

 #  

neebabelna пишет

обе даем?

а вас там обе?

 #  

Давай ешо.

 #  

 #  

Подала заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»

 #  

Дальнобой -Угар!!

 #  

https://pp.vk.me/c7008/v7008722/6c9e2/_Ax8sP75AMU.jpg
- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть валяется?

 #  

понравилось